Doit-il abandonner les relations passées?

Au très estimé Dr. NerdLove:

Dois-je me débarrasser d’un souvenir précieux d’une relation amoureuse passée (et actuellement platonique) avant d’en poursuivre une nouvelle?

Je n’ai eu qu’une seule relation sérieuse. Cela a commencé comme une relation en ligne à distance peu après le lycée. Après quelques années, elle a emménagé avec moi. Bien que nous ayons eu des hauts et des bas, bien sûr, je pense que c’était surtout une relation assez solide et saine dans l’ensemble. Bien sûr, nous étions jeunes; nous vivions donc un tourbillon de changement à la fois en nous-mêmes et en dehors de nous-mêmes.

Pour résumer, nous avancerons rapidement d’une dizaine d’années: finalement, elle me quitte et rentre chez elle. Je ne répondais pas à ses besoins, ce qui faisait très mal parce que j’avais l’impression qu’elle remplissait bien les miens; Je ne voulais pas qu’elle parte. Nous avons essayé une thérapie de couple, mais je pense que c’était «trop peu, trop tard». Même si je ne voulais pas qu’elle parte, j’ai respecté sa décision et l’ai aidée à rentrer chez elle en toute sécurité. Donc, même si la rupture n’était certainement pas réciproque, j’ai toujours l’impression qu’elle était relativement amicale; nous voulions rester amis.

Nous avons donc accepté de nous taire pendant quelques mois. Nous avons recommencé à parler à la nouvelle année (elle est partie en septembre 2014); cependant, il est vite devenu évident que je n’étais pas encore prêt pour l’amitié, même si elle avait évolué. Nous avons donc accepté de nous taire à nouveau. Fin 2018, je suis entré en thérapie. Après un certain temps, mon thérapeute m’a suggéré de la recontacter; Je l’ai fait au début de 2019 et depuis, nous nous débrouillons bien en tant qu’amis.

Alors que nous étions encore ensemble de manière romantique, elle m’a donné un article qu’elle a fabriqué à la main à partir de zéro. J’ai toujours cet article, et cela me rappelle les bons moments que nous avons partagés. Bien que je ne sois généralement pas une personne sentimentale, cet élément particulier a une forte valeur sentimentale pour moi.

Cependant, j’ai récemment pensé que je pourrais commencer à sortir ensemble – pour la première fois, à l’âge de trente-cinq ans. Cela entraînera probablement toute une série de complications en soi, et je suis vraiment inquiet à ce sujet.

Mais cela me ramène à ma question: devrais-je me débarrasser de l’objet que mon ex a fabriqué pour moi? Ou, peut-être plus précisément: est-ce que cela ne rendrait pas service à une nouvelle relation pour moi de continuer à m’y accrocher? Est-ce une indication que je ne suis pas complètement «sur» mon ex?

Si la situation était inversée, je pense que je me sentirais mal à l’aise. Mais je suis aussi encore assez peu sûr de moi (je travaille là-dessus avant de me lancer dans le pool de rencontres), donc je ne suis pas sûr de ce que ressentirait une personne «en bonne santé».

Quelles sont vos pensées?

Vieux, seul et toujours confus

Eh bien, c’est une première. Au cours de toutes mes années – en tant qu’artiste pick-up, coach de rencontres et chroniqueuse de conseils – je n’ai jamais rencontré quelqu’un de l’ancien ouvreur Jealous Girlfriend.

Pour ceux d’entre vous qui n’ont pas lu The Game de Neil Strauss ou qui ont déjà fait utiliser cette ligne par quelqu’un, l’ouvreur Jealous Girlfriend va comme ceci:

«Hé, j’ai besoin d’un avis. Vous savez donc comment tout le monde a cette boîte de souvenirs et de souvenirs de relations passées? Comme des photos, des cartes, des choses que votre ex vous a données? Eh bien, mon pote vient de commencer à sortir avec cette nouvelle fille et elle est un peu du type jaloux et possessif. Alors regarde ça: elle était chez lui l’autre jour et elle a trouvé la boîte. Maintenant, elle panique un peu et elle lui dit qu’il – prends ça – doit brûler la boîte. C’est un peu extrême, non? Qu’est-ce que tu penses?”

Et puis vous laissez le groupe se demander si sa petite amie n’est pas en ligne pour exiger cela ou non avant de commencer à essayer de comprendre qui dans le groupe est célibataire ou non.

Alors bravo AOSC: tu es une première pour moi.

Mais parlons en fait de cette situation. Une partie de la raison pour laquelle cet ouvreur fonctionne pour lancer une conversation est à cause de l’universalité de la situation. À moins que la relation ne se termine très mal – ou que vous soyez le genre de personne qui exécute une damnatio memoriae chaque fois que vous rompez avec quelqu’un – alors il y a de fortes chances que vous ayez divers bribes aléatoires de relations passées. Certains d’entre eux peuvent simplement être le désordre d’avoir une autre personne dans votre vie, mais d’autres peuvent être des rappels bienvenus de la façon dont les choses se passaient. Celles-ci peuvent être n’importe quoi, des vieilles photos au mélange de CD (si vous êtes vieux, comme moi), des cadeaux aléatoires ou même des vêtements, etc. C’est incroyablement courant, presque au point d’être attendu.

Le fait que ce soit si courant explique également en partie pourquoi les demandes théoriques de la petite amie suscitent tant de discussions. Pour beaucoup de gens, le fait qu’elle soit jalouse de quelqu’un qu’elle n’a même jamais rencontré est un contrôle inacceptable. Pour d’autres, c’est un rappel d’un ex qui ne pouvait pas abandonner le passé et se livrer pleinement à leur relation actuelle .

Mais voici la chose: ce qui fait souvent la différence entre un problème compréhensible avec ces souvenirs et une demande déraisonnable est souvent la relation que le propriétaire de ces souvenirs entretient avec eux et les souvenirs qui y sont attachés. Si, par exemple, la petite amie théorique trouvait régulièrement son petit ami en commençant par ces vieilles photos (ou en l’attrapant peut-être en les utilisant comme fourrage à la masturbation) ou s’il gardait un portrait encadré de son ex en place d’honneur sur sa bibliothèque ou au-dessus de la cheminée… eh bien, cela pourrait être préoccupant.

Si, d’un autre côté, ce ne sont que des rappels d’un moment heureux – comme regarder de vieilles photos de mariage ou des vidéos tournées en vacances – alors il n’est pas déraisonnable pour le petit ami de penser que le fait que sa petite amie soit menacée est un signe que peut-être qu’ils ne conviennent pas.

Je soupçonne que dans votre cas, c’est ce dernier. Vous ne mentionnez pas ce qu’est ce rappel particulier – que ce soit quelque chose comme une écharpe en tricot, un album photo, un objet d’art – mais cela ne ressemble pas à quelque chose qu’un étranger brindrait immédiatement en tant que lié à un ex. Vous ne semblez pas non plus avoir une relation malsaine avec lui; c’est juste un rappel d’une période heureuse et formatrice de votre vie.

Honnêtement, je ne pense pas qu’il y ait de raison de s’en débarrasser. Vous êtes la somme de votre passé; vos expériences avec votre ex font partie de ce qui a fait de vous qui vous êtes aujourd’hui. Ce n’est pas comme si Thanos avait fait disparaître tous vos ex au moment où vous vous êtes séparés. Essayer de prétendre qu’ils n’ont jamais existé ou qu’ils ne vous ont pas façonné n’est pas seulement une course d’idiot, mais il est déraisonnable de l’exiger de quelqu’un.

Ce serait une chose si c’était un objet d’une grande et terrible importance dans votre vie… mais ce n’est pas le cas. C’est un joli cadeau de votre partenaire à l’époque et qui a encore des associations positives pour vous. Je pense que quelqu’un qui serait dérangé par ce qu’il est quelqu’un dont la propre insécurités vont à des problèmes de cause plus ils vont et non examinée sans adresse.

(Ce qui, d’ailleurs, s’applique à vous aussi, AOSC: ce n’est pas parce que le souvenir existe que votre futur partenaire préfère son ex à vous.)

Tant que cela ne fait pas partie d’un sanctuaire pour votre ex, je ne pense pas qu’une femme raisonnable et adulte aura des problèmes avec le fait que vous l’ayez toujours. Ce n’est pas non plus quelque chose que vous devez justifier de vous accrocher. Si quelqu’un vous le demande, vous pouvez lui dire honnêtement: c’est un cadeau que votre ex a fait pour vous il y a des années et vous l’avez gardé parce qu’il a une valeur sentimentale pour vous.

Si vous êtes vraiment inquiet, vous pouvez toujours le garder dans un entrepôt quelque part, où cela peut être une sorte de situation hors de la vue. Mais honnêtement? Je pense que vous empruntez des ennuis au futur.

Tout ira bien, mon mec.

Bonne chance.


Bonjour Doc!

Désolé pour toutes les erreurs; L’anglais n’est pas ma langue maternelle.

Je suis un gros nerd introverti et religieux. J’ai été volontairement célibataire jusqu’à mes 26 ans; Je n’avais aucune difficulté à vivre sans sexe.

Tout avait changé quand je suis tombé sur une fille seule et déprimée. Je ne pouvais pas supporter ses larmes de haine de soi, car elle se considérait comme moche alors qu’elle ne l’était pas, elle a dit qu’elle n’avait pas le droit de vivre si elle était laide. Mon sentiment de justice a protesté contre cela et j’ai commencé à la rassurer. En communiquant, j’ai appris qu’elle était une fille intelligente et instruite, avec une haute moralité. Un soir, j’ai découvert que j’avais le béguin pour elle.

Nous avons communiqué davantage et elle m’a montré son respect. Mais je n’étais pas son type, et quand j’ai proposé une relation, elle a refusé. Elle était en fait fortement attirée par quelqu’un d’autre, mais l’homme qu’elle aimait lui était indifférent.

Après une période de réflexion, j’ai repris la communication, maintenant à des fins d’amitié.

(J’ai décidé que la relation pourrait être nuisible pour nous deux, donc je ne dois jamais en rêver).

Nous avons continué à parler de divers sujets, elle était agréable en tant qu’ami alors que son humeur était meilleure, et j’essayais toujours de lui remonter le moral alors qu’elle était triste.

Mais après avoir lu votre article sur le « syndrome du chevalier blanc », j’ai réalisé que je pouvais l’être tout ce temps. Quitte la? Mais je ressens littéralement de la douleur pendant qu’elle souffre. Ai-je vraiment ce syndrome, et que dois-je faire, si je veux la voir heureuse et trouver une petite amie pour mon propre bonheur?

Sir Galahad

Voici le problème avec le syndrome de White Knight, SG: il est presque toujours dû à l’insécurité et à l’indigence . Beaucoup de gens, en particulier les hommes avec un penchant ringard particulier, sont enclins à se tourner vers les femmes qu’ils considèrent comme fragiles, endommagées, solitaires, faibles ou ayant autrement besoin d’être «sauvées». Pour eux, c’est une expression extérieure de compassion ou d’empathie; ils ne supportent pas de voir quelqu’un blessé, abandonné ou autre et veulent leur offrir l’amour et les soins dont ils ont besoin et / ou méritent.

En réalité cependant, cela vient presque toujours d’un manque de mérite et d’un désir de contrôle. Alors que la plupart des hommes qui font cela peuvent bien avoir de bonnes intentions, ils ont aussi un manque de confiance en leur propre valeur. La raison pour laquelle ils se sentent si attirés par le fait de «sauver» les femmes est qu’ils ne sentent pas qu’ils ont quoi que ce soit de valeur en eux-mêmes. Ils veulent «sauver» ou «réparer» ces oiseaux brisés, car ce faisant, ils «gagneront» son amour et son affection en le faisant.

(Et ce ne sont que les bien intentionnées; il y en a beaucoup qui sont attirées par les femmes dans ces situations parce qu’elles sentent qu’elles seraient plus faciles à contrôler …)

Le problème avec ceci est triple.

Premièrement, une relation basée sur le «sauvetage» de quelqu’un est une relation qui ne peut pas et ne durera pas. C’est au mieux condescendant; au pire, cela met en place une dynamique gravement dysfonctionnelle entre les deux qui garantit pratiquement une fin moche. Si, par exemple, l’autre partenaire est «réparé» ou «sauvé» avec succès, alors elle «n’a plus besoin» de son sauveur comme elle l’a fait… à ce stade, soit elle reste dans la relation strictement par gratitude, soit ses insécurités vont se déchaîner parce que maintenant il n’a plus aucune raison pour qu’elle veuille être avec lui.

Deuxièmement: c’est profondément objectivant. Ce n’est pas une personne, mais plutôt un projet; une restauration et une rénovation que vous pouvez baiser. Personne n’aime se sentir comme le projet de quelqu’un, d’autant plus que cela implique que l’attirance porte sur sa situation plutôt que sur elle en tant que personne. Et les gens qui ne veulent être traités comme ça … sont presque toujours des gens que vous ne voulez pas être dans les relations avec.

Troisièmement: même si les deux premiers ne s’appliquaient pas – c’était une tempête parfaite d’un désir sincère et altruiste d’aide et d’un partenaire qui veut être sauvé – alors le fait est que ces prétendus chevaliers blancs ne le sont jamais. préparé à la réalité de la situation . Le plus souvent, ils ont une idée romantique et limitée de ce que serait la vie avec cette personne. Qu’il s’agisse d’une personne souffrant d’une maladie chronique, d’une personne ayant un problème de santé mentale comme la dépression, des problèmes économiques ou d’autres difficultés, l’aspirant sauveur n’a ni la formation ni l’expérience pour y faire face. Le fantasme de la situation peut être convaincant, mais la réalité va les frapper comme The Chair Leg of Truth.

Quiconque a déjà été soignant pour une personne atteinte d’une maladie chronique peut vous le dire: c’est épuisant, frustrant et cela a des conséquences que même une formation ne vous prépare pas. La fatigue des soignants et le CPTSD sont très, très réels. De même, de nombreuses femmes qui ont fait du travail du sexe vous parleront de «Captain Save-A-Ho», qui pense qu’elle a besoin d’être sauvée ou qui est très bouleversée de découvrir que sortir avec lui ne la fera pas décider qu’elle non veut ou a plus besoin de travailler dans le sexe.

Ce qui nous ramène à vous, SG. Je suis sûr que votre cœur est au bon endroit, mais cela vient aussi d’un endroit de chaque putain de chanson pop sur un gars qui se sent spécial parce qu’il est le seul à reconnaître une fille au hasard comme étant belle quand elle pense qu’elle ne l’est pas. t. Il est moins sur elle et plus sur la façon dont il est spécial parce qu’il est capable de faire ressortir le côté magnifique de son … et obtient son dans le processus.

Bien que je ne doute pas que sa tristesse vous serre le cœur, elle n’a pas besoin que vous soyez son fournisseur de bonheur . Si elle souffre de dépression et d’idées suicidaires, elle a besoin d’un thérapeute, pas d’un petit ami. Et en parlant de quelqu’un qui a lutté contre sa propre dépression, je peux vous dire par expérience de première main: vous ne pouvez pas aimer quelqu’un en étant déprimé .

Et franchement, une relation strictement basée sur le fait qu’elle a besoin de vous pour la sortir du marais de la tristesse est vouée à l’échec. Une relation est un partenariat entre égaux, pas une personne «ayant besoin» de l’autre pour traverser la vie.

Je pense que ce qui serait le plus sain – pour elle et pour vous – est que vous commenciez à laisser partir celui-ci. Si vous voulez à ce jour, alors je suggère de développer les choses qui vous rendent quelqu’un que les femmes veulent à ce jour , pas quelqu’un qu’ils daterait d’un sentiment d’obligation.

Bonne chance.

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