Doit-il dire à son ex qu’il veut se remettre ensemble?

Cher Dr NerdLove,

Je lis depuis longtemps vos articles, et après tant d’années, j’ai maintenant besoin de vos conseils. C’est un peu une longue histoire. Pour le contexte, je suis un homme célibataire de 27 ans, et la femme en question est mon ex, et est sur le point d’avoir 26 ans. Nous travaillons tous les deux dans le même métier. Je vais commencer par l’arrière-plan.

À l’automne 2018, mon ex et moi nous sommes rencontrés pour la première fois lorsque nous travaillions ensemble lors d’un nouveau stage. Nous avons cliqué instantanément et l’attraction était réciproque. Nous avons commencé à sortir ensemble presque immédiatement. Je n’ai aucun doute sur la sincérité et l’authenticité de la relation à l’époque; Je n’ai jamais été aussi heureuse et elle m’aimait et appréciait qui j’étais et ce que je pouvais offrir. Cela dit, je dois dire qu’à l’époque, elle était mariée – à un homme dont j’ai découvert plus tard qu’il la maltraitait émotionnellement, avant et pendant notre propre relation.

Malheureusement pour moi, c’était aussi ma toute première relation, ce qui signifie que j’ai commis mes propres erreurs, et ces erreurs – combinées à son désir renouvelé d’essayer de faire fonctionner son mariage – l’ont amenée à mettre fin à notre relation en décembre 2018. J’étais absolument navré.

Ce n’était pas juste une affaire de travail ou un truc secondaire pour moi – elle était ma petite amie et j’étais dévastée. À tel point que j’ai fini par commettre l’erreur de jouer la carte «Nous pouvons encore être amis» sur la table, et j’ai fini par m’enfermer dans cette prison émotionnelle pendant quatre mois supplémentaires, jusqu’à ce qu’en avril 2019, elle me fasse finalement promettre de ne plus la contacter, car elle était engagée dans sa décision et voulait se concentrer sur cette relation. Et j’ai accepté, parce que je voulais qu’elle soit heureuse, et parce que je pouvais comprendre d’où elle venait.

Et ce fut le cas pendant près de onze mois. Comme je suis sûr que vous le savez, ne pas avoir de contact avec une personne avec qui vous VOULEZ être est l’une des expériences les plus horribles qu’une personne puisse vivre. Dans mon cas, j’ai développé une dépression, je me suis senti seul et misérable, et j’ai même demandé de l’aide dans un groupe de soutien pour les relations ratées afin de trouver du réconfort. Il ne s’est pas passé un jour où je n’ai pas pensé à elle, et – surprise surprise – j’étais et je suis toujours amoureux d’elle. Après si longtemps sans avoir de ses nouvelles, je lui ai finalement écrit une lettre d’acceptation que je n’ai pas envoyée, et je me cite ici, «parce que j’ai dû la laisser partir». C’est là que j’étais.

Imaginez mon choc, alors, quand elle m’a tendu la main! Près de onze mois plus tard! C’était comme un miracle. Elle ne savait pas si je voulais entendre parler d’elle (elle n’aurait pas pu avoir plus tort), mais elle a dit qu’elle le quittait enfin pour de bon, en raison de la violence psychologique continue, et qu’elle pensait à moi. Nous envoyons des SMS tous les jours depuis (à partir de cette lettre, près d’une semaine) et avons même eu un court appel téléphonique. Je n’ai pas été aussi heureux depuis longtemps. J’ai raté mon ami dans ma vie. Mais ça me manque aussi de l’avoir comme petite amie. Et c’est enfin là que ma question commence.

Dr NerdLove: Je suis toujours amoureuse de mon ex, qui se sépare maintenant officiellement de son mari. Je veux qu’elle et moi essayions à nouveau. Je veux que nous revenions ensemble. Dois-je lui dire? Comment devrais-je lui dire? Quand? Et y a-t-il un espoir pour nous, dans une situation aussi complexe?

J’ai été heureux de lui parler comme d’habitude, de discuter de notre travail et ainsi de suite, mais quand elle est partie, je lui ai dit que je l’aimais et que je lui souhaiterais toujours la bienvenue; elle a sûrement au moins envisagé la possibilité d’essayer à nouveau, sinon pourquoi me contacter? Je peux dire qu’elle est un peu différente maintenant: elle semble un peu distante et triste, et un peu surchargée de travail, peut-être comme mécanisme d’adaptation. Je veux la soutenir, mais je ne sais pas comment.

Pour rendre les choses encore plus compliquées, en ce moment, mon ex est toujours située près de moi, mais quand elle sera diplômée de l’école, elle retournera chez elle au Texas, puis après cela, lorsqu’elle obtiendra son permis, elle en déménagera un. me dire (je suis en Virginie) pour commencer son travail de rêve. Ce qui signifie même en supposant qu’elle veut réellement raviver notre relation – ce qui est encore une énorme inconnue et peut même ne pas être une possibilité – elle va être obligée de prendre une composante longue distance très bientôt. Mais je peux gérer ça. Après avoir passé quatorze mois sans la voir, il y a très peu de chose que je ne ferais plus pour pouvoir être avec elle.

Docteur, y a-t-il un espoir pour nous? Et puis-je faire quelque chose pour lui faire savoir que je ne me soucie pas du passé, mais que je veux être là pour elle dans son avenir? Je l’aime tellement, mais je me sens comme une boussole qui ne sait plus où se trouve le vrai nord.

Merci d’avoir lu, je sais que c’était long, mais si c’est ou peut être une seconde chance, je veux le faire correctement cette fois, et tout conseil ou aperçu est apprécié 🙂

Toujours en attente

Alors… c’était une mauvaise scène, SW. Sortir avec quelqu’un qui était marié, pas dans une relation ouverte et dont le mariage était apparemment un shitshow abusif n’est généralement pas une recette pour être heureux pour toujours, d’autant plus qu’il s’agissait de votre première relation. Bien qu’il y ait des couples qui commencent de cette façon, c’est au mieux une montée difficile, et ceci étant votre première relation sérieuse transforme cette courbe d’apprentissage particulière en un précipice d’apprentissage. Doublement avec le fait que vous avez un moment vraiment difficile de coller l’atterrissage avec les « SOYONS juste amis » partie après. Essayer d’être ami après une relation nécessite presque toujours du temps libre, ne serait-ce que pour pouvoir commencer à surmonter la rupture et passer à autre chose.

Vous… n’avez pas fait ça. Je veux dire, les choses allaient si mal qu’elle devait essentiellement lancer l’Option nucléaire contre vous, parce que vous ne pouviez pas laisser les choses aller. Et il ne semble pas que vous ayez fait mieux après; on dirait que vous étiez plongé dans beaucoup de misère et d’angoisse à son sujet et que vous n’étiez pas vraiment capable d’avancer. En fait, cela ressemble beaucoup à ce que vous étiez (et êtes) toujours au cœur quand elle vous a contacté.

Cela ne me remplit pas exactement de confiance quant à votre état d’esprit concernant tout cela.

Voici la chose à propos de se remettre avec votre ex: la seule façon que cela fonctionne est si les choses ont réellement changé . Si les circonstances qui vous ont brisé sont toujours en jeu, si vous (ou eux) n’avez pas changé ou dépassé ou résolu ces problèmes, alors tout ce que vous faites est de vous préparer pour le remix de danse de 12 pouces de votre premier rompre. Et si je suis honnête avec vous: cela ne semble pas être le cas. Pour commencer, il y avait la question du mariage. Son mariage n’était pas le problème que vous aviez tous les deux… pas de la façon dont vous pensez, en tout cas. Alors que vous voyiez cela comme une relation incroyable et qui pourrait durer des siècles, je soupçonne que … eh bien, vous étiez davantage sa tentative de sortir du désordre enflammé de son mariage. Une des raisons pour lesquelles les gens trichent est qu’ils claquent la main sur le bouton «autodestruction de la relation». Dans les cas où un partenaire est maltraité ou maltraité, trouver un morceau sur le côté est souvent un moyen pour les gens d’essayer de se motiver à sortir; c’est à la fois une incitation à partir et un rappel que vous avez des options. Bien que je ne doute pas qu’elle se soucie vraiment pour vous, je soupçonne fort que vous et elle avait des idées très différentes sur ce que cette relation était – même si elle ne savait pas ce que son idée de c’était, encore.

Je soupçonne également que cela explique en partie pourquoi elle vous contacte après tout ce temps; vous êtes un lien avec une vie normale sans son ex maintenant, un rappel que des temps plus heureux peuvent exister et existent. Ce que je ne pense pas qu’elle cherche, c’est de raviver votre relation.

Et honnêtement, c’est une bonne chose, pour vous deux. Comme je l’ai dit: essayer de faire fonctionner une relation post-rupture implique du temps et de la distance afin que vous puissiez guérir et passer à autre chose. Vous ne l’avez pas fait. Bon sang, tu entrais à peine dans la phase d’acceptation quand elle t’a appelé à l’improviste. Maintenant qu’elle est de retour, tous ces espoirs et rêves auxquels vous vous étiez accrochés, ceux qui commençaient à brûler en braises se sont réveillés. Mais même si vous êtes un peu plus âgé et un peu plus conscient des erreurs que vous avez commises, je ne suis pas tout à fait sûr que vous ayez réellement intériorisé ces leçons. Vous ne pouvez pas vraiment faire cela tant que vous espérez toujours pouvoir récupérer les choses et qu’elles seront comme elles étaient avant.

Mais tout cela avant de s’attaquer à la complication de son avenir et du vôtre. Elle a déjà l’intention de monter des enjeux et de retourner au Texas une fois qu’elle aura obtenu son diplôme et son avenir va la garder à distance de vous. Bien que, encore une fois, les relations puissent survivre et ont survécu à de longues distances – même des distances intercontinentales – cela joue toujours à un niveau pour lequel, franchement, je ne pense pas que vous soyez prêt.

Je pense que ce dont vous avez besoin, plus que toute autre chose, c’est de laisser partir celui-ci pour que vous puissiez guérir. Je comprends que vous voulez que votre amie revienne dans votre vie, mais dans l’état où vous vous trouvez, je ne pense pas que vous allez pouvoir séparer «l’avoir comme amie» et «garder l’espoir de la récupérer ». Ce qui veut dire que vous n’allez même pas avoir une rediffusion de votre première rupture… vous allez avoir une rediffusion de la deuxième fois, quand elle vous a dit qu’elle ne pouvait plus être en contact avec vous.

J’ai compris. Crois moi. Je compatis pleinement avec vous parce que j’ai été là-bas, j’ai fait cela – à plusieurs reprises – et j’ai eu mon cœur marqué – encore, à plusieurs reprises. Lui dire que vous voulez qu’elle revienne ne fera qu’inviter plus de misère dans votre vie. La seule question est de savoir à quelle vitesse.

Je pense que votre meilleure décision ici est de garder vos distances. Vous pouvez être amis, mais cela demandera de l’espace parce que vous n’en avez toujours pas fini avec elle . Vous devez guérir, ce que vous ne pouvez pas faire pendant que vous essayez de la reconquérir.

Si vous avez tous les deux cette connexion qui fait de vous de bons amis proches, vous serez toujours de bons amis proches lorsque vous reprenez les choses sur toute la ligne. Mais si vous essayez de raviver les choses à la place? Je pense que tout ce qui va arriver, c’est que vous allez finir par vous blesser encore plus et fermer cette amitié potentielle avant qu’elle n’ait une chance de se reconstruire.

Bonne chance.


Cher docteur,

Je suis un lecteur de longue date et je tiens avant tout à vous remercier d’avoir partagé tant de conseils utiles d’une manière saine et progressive – cela m’a beaucoup aidé.

Je n’avais pas eu de relation dans ma vie jusqu’à mes 25 ans lorsque j’ai rencontré – appelons-la M. Nous étions collègues et étudions également dans le même domaine, nous avions donc beaucoup de choses à discuter, des points de vue assez similaires sur de nombreuses questions et, en outre, avait vécu certaines des mêmes expériences douloureuses dans la vie avec l’intimidation et la solitude. Inutile de dire que nous sommes rapidement devenus des amis très proches d’une manière que je n’avais pas été avec quelqu’un depuis un bon moment – et au début, c’était tout ce qu’il y avait à faire puisqu’elle avait un petit ami et que je ne voulais vraiment pas me mélanger. dans quelque chose comme ça.

Eh bien, parfois, la vie arrive et lorsque vous passez beaucoup de temps à travailler et à étudier et que vous traversez généralement beaucoup de choses ensemble, et quand tant d’autres choses s’alignent également, il est difficile de ne pas tomber amoureux. Et garçon, nous étions frappés d’étoiles. Malgré le fait qu’elle était dans une relation à long terme à l’époque, nous avons rapidement plongé dans quelque chose qui ne ressemblait pas vraiment à une liaison, mais qui ressemblait davantage à une relation, seulement qu’il fallait la cacher. Je n’avais jamais été aussi profondément amoureux de ma vie. Être séparé d’elle est presque physiquement blessé – et c’est probablement là que les problèmes ont commencé.

Les mois suivants ont été une course intense de hauts et de bas avec nous nous sommes séparés plusieurs fois pour nous remettre rapidement ensemble quelques jours plus tard, et elle m’a finalement promis de quitter son petit ami pour que nous soyons ensemble, mais sans jamais vraiment s’y engager parce que les «circonstances n’étaient pas bonnes ce jour-là» et d’autres excuses. Quand les choses allaient bien, elles étaient extrêmement bonnes, mais quand elles étaient mauvaises, cela faisait très mal. Il y avait de nombreuses fois où elle avait même envoyé un texto à son petit ami pendant que nous voyagions ensemble. En tant que personne avec une faible estime de soi et ayant terriblement peur de la perdre, je n’ai jamais vraiment imposé mes limites et j’ai simplement avalé ma fierté, une décision que je regrette maintenant profondément à cause de la douleur que cela m’a causée moi et son petit ami qui ne l’a jamais trouvée – comment elle a réussi à cacher tout ça me dépasse. En même temps, il est important de souligner à quel point les «hauts» étaient bons, à quel point les choses étaient romantiques, à quel point le sexe était bon et à quel point j’ai appris sur moi-même à travers elle.

Avancez de quelques mois, nous sommes toujours illégitimes, et elle part pour un semestre à l’étranger. Je lui ai même rendu visite à quelques reprises – une fois avec un ami que j’ai insisté pour parler de nous parce que j’étais sur le point de craquer et que je ne supportais plus de cacher la vérité. C’est là que les choses ont vraiment commencé à se détériorer: après cela, elle est devenue à la fois très déprimée et s’est éloignée de moi. Nous aurions beaucoup d’arguments inutiles sur des choses ridicules, et j’ai fini par devenir irrité parce qu’elle ne s’est jamais séparée de son petit ami. Nous parlions de moins en moins, puis à un moment donné, il y a eu un appel où elle m’a dit comment elle s’était rapproché de lui et qu’elle n’avait plus l’impression de me manquer. À ce moment-là, j’ai cassé et mis fin au tout et je l’ai juste bloquée partout. Les derniers mois avaient été très douloureux et à ce stade, c’était comme la réalisation de quelque chose qui était vrai depuis un bon moment déjà.

Une fois revenue, cependant, elle a essentiellement supplié pour nous de nous rencontrer une fois où elle m’a avoué qu’elle m’avait menti sur le fait de vouloir mettre fin aux choses parce qu’elle «voulait que les choses soient plus faciles pour moi», ce qui me semblait tellement manipulateur. J’ai été vraiment déconcerté par cela et nous n’avons plus parlé après cela. Bientôt, ce fut mon tour de quitter le pays pour étudier à l’étranger et je voulais travailler sur mon processus de guérison. C’était génial, j’ai rencontré de nouveaux amis et je suis allé à quelques rendez-vous – seulement que je finirais toujours par être déçu ou même dégoûté de moi-même, et chaque fois qu’il y avait cette petite pensée qui me montait à quel point les choses s’étaient mieux passées avec M et comment personne ne pourrait jamais vraiment comparer à ce que j’avais ressenti pour elle. J’avais parfois l’impression de me forcer à accepter une sorte de substitut à quelque chose de profond que j’avais perdu. Inutile de dire qu’aucune de ces dates n’est allée plus loin qu’une aventure d’une nuit.

Après être revenu de mon semestre à l’étranger, avec de nombreux amis ayant quitté la ville maintenant, je suis tombé dans une petite dépression et j’ai eu du mal à reconstruire ma vie à la maison. C’est à ce moment-là que je suis tombé à nouveau sur M – et j’ai réalisé à quel point je ressentais encore pour elle. Contrairement à moi, cependant, elle semblait avoir entièrement reconstruit sa vie. Quelques semaines plus tard, nous nous sommes même embrassés, seulement pour qu’elle me dise par la suite comment les choses ne se sentaient pas pareilles et que c’était une erreur. J’étais dévasté et humilié par ma propre stupidité et mon manque de fierté.

Depuis lors, je travaille à améliorer les autres aspects de ma vie: être plus social, rencontrer activement de nouvelles personnes et avoir des rendez-vous, et dans l’ensemble, cela fonctionne tant que je ne rencontre pas M. Mais à chaque fois, je Je suis à un rendez-vous, je commence à comparer notre correspondance avec ce que les choses ont ressenti avec elle, et chaque fois que je la rencontre, je me sens déprimé par la suite. Je viens de sortir avec quelqu’un pour qui j’ai certainement un petit béguin, avec elle étant intelligente, belle, travailleuse et très mignonne, mais en même temps, j’avais toujours l’impression que je ne pourrais jamais vraiment me détendre conversation avec elle.

Je ne sais tout simplement pas où aller d’ici. Je pense que je souffre d’un mauvais cas d’Oneitis, mais il est tellement difficile de ne pas comparer des partenaires potentiels à la façon immensément intense que je ressentais pour M. à l’époque. Comment commencer à guérir? Ou, mieux encore: comment trouver quelqu’un qui me fera ressentir la même chose ou même plus qu’elle? Où est-ce que je vais d’ici?

Cordialement,
– Se sentir brisé et seul

Il y en a beaucoup ici, FBA, mais la version courte est que la raison pour laquelle vous êtes toujours accroché à votre ex est parce que vous êtes accro à elle… d’une certaine manière. L’indice se trouve dans quelque chose que vous avez dit dans votre lettre:

Les mois suivants ont été une course intense de hauts et de bas avec nous nous sommes séparés plusieurs fois pour nous remettre rapidement ensemble quelques jours plus tard, et elle m’a finalement promis de quitter son petit ami pour que nous soyons ensemble, mais sans jamais vraiment s’y engager parce que les «circonstances n’étaient pas bonnes ce jour-là» et d’autres excuses. Quand les choses allaient bien, elles étaient extrêmement bonnes, mais quand elles étaient mauvaises, cela faisait très mal.

Ce que vous décrivez est ce que l’on appelle le renforcement intermittent. Vous obtenez ces moments de bons sentiments entrecoupés de beaucoup de mauvaises expériences. Il y a juste assez de bon – et les aigus du bien sont assez forts – pour que vous en ayez envie, surtout quand ils sont de plus en plus rares ou associés à des niveaux de déception plus élevés. Les schémas de séparation pour se retrouver plus tard, des promesses qui ne se réalisent jamais, faire des choses «parce qu’elle voulait que ce soit plus facile pour vous»… tout cela finit par créer ce sentiment d’incertitude que vous ne pouvez jamais résoudre complètement . En conséquence, vous faites de plus en plus d’efforts pour obtenir ces hauts – le bon sexe, le sens de la validation – pour essayer de compenser l’anxiété constante et la peur de la perdre. Cela vous met dans une position où vous commencez à accepter un comportement manifestement inacceptable parce que vous espérez un autre de ces moments de soulagement.

Il est incroyablement facile de tomber dans ce schéma et même de se convaincre que tout va bien. Lorsque vous êtes jeune et / ou relativement inexpérimenté, l’idée de «hauts incroyables et des bas tout aussi incroyables» peut sembler un peu romantique, voire excitante parce que REGARDEZ À QUOI CES HAUTS SONT GRANDS. Mais ces bas vous frappent beaucoup plus fort et font plus pour vous que ces hauts ne peuvent atténuer. C’est finalement une équation perdante, qui vous laisse pire que lorsque vous avez commencé. En même temps, cependant, cela peut être incroyablement addictif. C’est le même genre de psychologie que les casinos utilisent pour vous permettre de jeter de l’argent sur les machines à sous et les tables de cartes.

C’est aussi le genre de manipulation psychologique que l’on trouve dans les cercles de la pilule rouge.

Maintenant, cela ne veut pas dire qu’elle faisait ça intentionnellement… mais à un certain niveau, je pense qu’elle était consciente qu’elle vous gardait sur une corde. Tout comme avec Still Waiting, je pense que vous aviez une idée très différente de ce qu’était votre relation avec elle. Pendant que vous voyiez cela comme un amour pour durer les âges, je pense qu’elle vous voyait comme une distraction facile de son petit ami. Et passé un certain point… eh bien, elle a décidé que maintenir les choses avec vous ne valait pas le prix. Surtout que vous étiez apparemment bien plus investi dans les choses qu’elle ne l’était apparemment.

Tout cela pour dire: il est tout à fait compréhensible que vous vous sentiez comme vous le faites. Et comprendre cela sera la clé pour aller de l’avant. Intellectuellement, vous comprenez que c’était une mauvaise relation. Sur le plan émotionnel, d’un autre côté… eh bien, vous êtes toujours accroché à elle à cause de ce qu’elle représente . Voici cette femme avec qui vous sentiez que vous aviez cette connexion incroyable, qui était avec vous malgré le fait d’avoir un petit ami et toute la validation qui allait avec. De la même manière, la partie de vous qui s’est tellement accrochée à elle reconnaît que c’était une mauvaise scène. Vous êtes donc coincé dans cet endroit où elle représente le summum de ce qui pourrait être – la validation, le sexe, le sentiment d’être The Man parce que vous l’avez eue – et votre être assez stupide pour la laisser vous traiter comme ça.

Je pense donc que vous devez faire deux choses. La première est simplement de la lâcher prise et de ce qu’elle représente. La version à laquelle vous comparez chaque date est votre fantaisie d’elle, pas la réalité, la version dont vous vous souvenez avec toutes les mauvaises parties découpées. Prendre chaque nouveau rendez-vous potentiel en tant qu’individu, les voir par eux-mêmes plutôt que par rapport à votre ex est un élément important pour aller de l’avant. Plus vous vous concentrez strictement sur eux comme eux-mêmes, moins vous les comparerez à la version imaginaire de votre ex.

La seconde est de vous pardonner. Vous étiez, comme beaucoup, quelqu’un qui n’aimait pas trop sagement mais trop bien. Vous vouliez croire en quelque chose qui ne pourrait finalement pas arriver. Il n’y a rien de mal à espérer qu’un rêve se réalise. Vous ne méritez pas d’être blâmé pour prendre soin de quelqu’un qui ne se souciait pas de vous comme vous le méritez. Vous devez vous pardonner pour tout cela, pour l’avoir laissée entrer dans votre peau comme ça et pour ne pas vous défendre quand vous en aviez besoin.

Lorsque vous faites cela, vous vous mettez en mesure d’apprendre et de grandir. Votre prochaine relation sera d’autant meilleure – et d’autant plus forte – pour elle.

Bonne chance.

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