Je fais partie des gens qui sont fous à Ginsburg d’avoir passé

Je pliais du linge dans ma chambre lorsque j’ai reçu ma première notification que RBG était passé. Juste un lien vers un article envoyé par un ami.

J’ai arrêté ce que je faisais. Je m’assis sur le bord de mon lit avec le linge que j’avais été sur le point de plier encore dans mes mains.

Mon mari est venu quelques minutes plus tard, mais je l’ai chassé. J’avais besoin de silence.

Dans ce silence, j’ai ressenti à la fois de la tristesse et une fureur bouillonnante contre ce formidable géant, cette minuscule reine, cette femme parfaitement humaine qui avait essayé de vaincre le cancer une fois de plus et ne le pouvait pas.

Quand j’ai quitté notre chambre pour enfin aller parler à mon mari de ce que je ressentais, j’ai emporté ma tristesse et ma colère avec moi. Ni l’un ni l’autre n’a diminué.

Porter ces deux émotions à la fois, c’est comme porter une épée avec une main blessée.

Je suis triste que RBG soit parti pour toutes les raisons que beaucoup d’autres ont dites de manière plus poétique. Surtout, je regarde mes filles et je veux un monde pour elles, un monde que RBG a mis en mouvement avec tout le travail incroyable qu’elle a accompli.

Je suis aussi en colère contre RBG parce qu’elle a parié sur un avenir qu’elle n’aurait jamais pu prédire, et j’ai du mal à la punir pour cela.

Ma mère m’a battu une fois les bras avec une vadrouille en métal. Elle riait pendant qu’elle le faisait. Pendant des semaines après, j’ai porté des manches longues à l’école dans la source chaude du sud pour couvrir les ecchymoses. J’ai appris comment les muscles, les tendons et les ligaments de mes mains remontaient tout le long de mes bras. Ça faisait mal même de tenir un crayon.

Je ne l’ai dit à personne.

Ça pourrait être pire. Je ne veux pas que ça gâche ma famille, me suis-je dit.

Lorsque ma mère m’a agressée pour la dernière fois, j’étais au début de la vingtaine. Elle a pris un GPS TomTom et me l’a jeté alors que j’étais à l’arrière de sa voiture. Il a laissé une ecchymose de la taille de deux poings superposés sur ma jambe.

Je voulais porter plainte. J’étais un adulte. Plus un enfant sans défense.

Au lieu de cela, mon père voulait un compromis. Nous étions dans une ville à 3 heures de route et il a dit: «Pourquoi ne pas la laisser ici?

Nous faisions. Nous l’avons laissée dans une station-service dans une ville à 3 heures de chez elle. Elle a loué une voiture et est arrivée à la maison bien après nous.

C’était ça. Si elle a appris une leçon, je ne sais pas trop ce que c’était.

Nous ne pouvons jamais prédire ce qui nous hantera.

Je suis hanté par le fait que je n’ai jamais pris la parole, n’ai jamais relevé mes manches pour montrer à un enseignant ou à un administrateur les bleus frais qui me violaient les bras, jamais appelé la police, jamais porté plainte. Rien.

Je n’aurais jamais pu prédire comment cette décision d’il y a tant d’années pourrait m’affecter aujourd’hui.

Je n’autorise pas mes enfants à voir ma mère pendant qu’ils sont avec moi pour des raisons qui devraient être évidentes (vous ne devriez jamais faire confiance à un agresseur qui n’a fait aucun effort pour changer).

Mais mon ex-mari les laisse la voir. Il a entendu toutes les histoires quand lui et moi nous sommes mariés. Je lui ai dit ce que je ressens à propos de sa décision actuelle de prendre nos enfants avec elle et pourquoi je suis farouchement contre, mais il a seulement répondu: «Elle a toujours été si merveilleuse avec les enfants. Je ne l’ai jamais vue être méchante.

Parce que je n’ai pas de trace écrite, pas de liste d’arrestations, je suis juste le connard qui ne veut pas que ses enfants ne voient pas leur grand-mère. Je n’ai aucune autorité même si je voulais obtenir une décision de justice pour l’empêcher.

Nous ne pouvons jamais prédire ce qui nous hantera.

Ruth Bader Ginsburg aurait pu démissionner pendant le dernier mandat du président Obama . On en parlait en raison de son âge (alors qu’elle avait 80 ans), mais elle était intelligente et toujours vitale. Personne n’aurait pu la pousser à démissionner.

J’aime ce que je fais et je veux continuer à le faire tant que je suis capable. Hillary Clinton gagnera de toute façon en 2016, se dit-elle probablement.

Si elle avait démissionné à ce moment-là, Obama aurait pu nommer un successeur qui aurait pu soutenir les choses qui lui tenaient le plus à cœur: la race et l’égalité des sexes, les libertés reproductives des femmes, le mariage gay et bien d’autres.

Malheureusement, elle a fait le mauvais choix.

Bien qu’il puisse sembler irrévérencieux d’être en colère contre les morts, en particulier ceux qui ont tant fait pour changer le monde tel que nous le connaissons, je le suis toujours. Elle ne pouvait pas savoir que Clinton perdrait face à Trump. Elle ne pouvait pas savoir qu’elle ne se serait pas rendue aux élections de 2020. Elle ne pouvait pas savoir que cette crise de cancer la ferait enfin sortir.

Mais parce qu’elle a misé sur un avenir qui ne s’est jamais réalisé, nous sommes désespérés devant un avenir qu’elle est désormais impuissante à changer.

Le président Trump et le parti républicain se précipitent pour la remplacer par un jeune juge conservateur, qui pourrait annuler tout le travail acharné de RBG.

Avant l’adoption de RBG, le ratio conservateur / libéral était de 5 à 4.

Si le candidat de Trump est poussé comme Mitch McConnell semble avoir l’intention de le faire , la Cour suprême sera solidement conservatrice avec une majorité de 6 contre 3.

Les sentiments ne sont pas rationnels. Ils sont juste. Je ne veux pas profaner sa mémoire ou fouler aux pieds son héritage, ou engloutir l’un ou l’autre avec ce qui peut arriver d’horrible. Rien de tout cela n’est ou n’était de sa faute. RBG était une humaine qui a continué jusqu’à ce qu’elle n’en puisse plus, un exemple de courage et de force. Nous ne pouvons jamais prédire ce qui nous hantera. Je peux lui pardonner ça.

En regardant l’effondrement d’une myriade de systèmes sociaux et de protections ces dernières années, son décès m’a fait réaliser qu’elle était la dernière chose à laquelle je m’accrochais, mon singulier phare d’espoir.

Je mets trop sur une personne, mais ma colère est motivante. Cela me permet de bouger et d’agir parce que, comme RBG le savait, il reste encore beaucoup à faire.

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