2019 était un rêve humide par rapport à 2018 et 2020. 2018 a été remplie d’agitation, de chagrin et de douleurs de croissance. 2019 a été mon épanouissement de toute l’épave. J’ai trouvé la spiritualité, j’ai trouvé ma vocation, j’ai trouvé la sobriété et, j’ai pensé, je me suis retrouvée.
«J’ai gaspillé 5 ans de ma vie avec quelqu’un qui ne changerait pas, et je ne le fais pas avec toi. Mais le «vous» était dirigé vers la mauvaise personne. Le tu était moi.
Fin 2019, j’ai également trouvé un partenaire. Totalement différent de tous ceux avec qui je suis sorti, j’étais en admiration devant lui. Grand, sombre, beau, perspicace. Sur le papier, il était tout ce dont j’avais rêvé chez un partenaire. Littéralement, j’ai une page dans mon journal d’octobre 2019 décrivant les qualités de mon partenaire idéal. Il correspond à chacun. La version de moi-même s’est alors parfaitement associée à ces qualités. Incontrôlable, libre d’esprit, élevé. Mes soucis dans le monde consistaient à me sentir élevé et à y amener des gens avec moi.
Puis, 2020 est arrivé.
Je suis rentré en France depuis l’Inde. J’étais au courant du COVID-19 depuis des mois. Les effets néfastes des relations américano-chinoises sur le marché du soja et du maïs en novembre n’étaient rien comparés à ce qu’ils ont fait à mes relations personnelles en mars. Je suppose que je suis avec le reste du monde quand je dis ça.
En mars, mon père, un alcoolique, a été mis en quarantaine, diagnostiqué avec un cancer agressif de stade IV, testé positif au COVID, et avec cela, mes limites durement gagnées et mes leçons de protection émotionnelle se sont effondrées. Sobre, je n’avais aucun moyen d’engourdir la douleur, seulement de la ressentir. Chaque jour, je réveillais mon cœur sur le point d’exploser et mes entrailles tournaient comme une tornade.
Cette tornade a traversé l’état d’esprit que j’avais travaillé si dur pour créer.
Chaque jour j’ai reçu un nouveau coup. S’il n’y avait pas de chaos de la part de mon père, il y avait des explosions de ma mère ou des menaces de poursuites de la part de mes tantes. Un pur pandémonium volant et, peut-être évidemment, j’ai oublié comment me protéger.
Ayant choisi de tomber dans le twister et maintenant de sortir, je suis reconnaissant pour les deux.
J’ai continué avec mon instabilité émotionnelle. Accrocher mon statut temporaire en France comme moyen de revendiquer la victimisation lorsque mon partenaire a manifesté des comportements que je trouvais inconsidérés ou, pire, patriarcaux. J’ai défendu ces termes, en les utilisant comme moyens de me défendre. De quoi?
Il semble que les vieilles habitudes meurent dur.
Mon attitude défensive n’est pas un nouveau trait. Ma conscience de son existence est. Hier soir, après plus d’une semaine à me disputer et à me défendre, je me suis soudainement arrêté. Cet arrêt, c’est ce que j’ai appris en 2019. Quand nous nous arrêtons, nous pouvons entendre. Et je l’ai jamais fait.
«Vous ne m’écoutez pas.» «Vous ne respectez pas mon opinion.» «J’ai peur de venir à vous avec mes pensées.» Mon partenaire, également épuisé par le marathon de se disputer, a exprimé ses douleurs dans notre séance de confession impromptue sur le sol de mon appartement. Ma poitrine se serra. Mon esprit a tourné, mais je n’ai pas répondu. J’ai juste écouté. J’avais répété: «J’ai gaspillé 5 ans de ma vie avec quelqu’un qui ne changerait pas, et je ne le fais pas avec vous.» Mais le «vous» était dirigé vers la mauvaise personne. Le tu était moi.
Dans nos moments les plus difficiles, nous avons la possibilité de montrer nos vraies couleurs.
Malgré tous les progrès que j’ai réalisés, il me semble que j’ai encore beaucoup de travail à faire. Une leçon que j’ai apprise en 2019 est que je ne peux pas me réprimander mes erreurs, me pardonner seulement et choisir de choisir à nouveau.
Vous ne vous réveillez pas juste un jour et ne devenez pas un maître. Ça prend du temps. Effort. Dévouement.
Choisir à nouveau et vivre le moment présent ont changé ma vie.
A chaque instant qui passe, on peut choisir à nouveau. Cela ne veut pas dire que certains choix sont bons et certains sont faux. Ce ne sont que des choix. Nous déterminons si ces choix illicites les résultats que nous voulons. Si je n’étais pas tombé dans les profondeurs de la tourbillon émotionnelle de 2020, je n’aurais pas su que je ne suis pas tout à fait la personne que je veux être. Ayant choisi de tomber dans le twister et maintenant de sortir, je suis reconnaissant pour les deux.
Comment pourrais-je devenir la personne que je veux être si je n’ai pas pleinement accepté la personne que je suis maintenant?
La personne que je suis maintenant grandit et apprend. Vous ne vous réveillez pas un jour et ne devenez pas un maître. Ça prend du temps. Effort. Dévouement. Tout ce que j’ai. Même si cela fait mal à mon ego, je sais qu’apprendre signifie faire des erreurs. Cultiver demande des douleurs. Pourtant, je suis réconforté de savoir qu’à chaque instant qui passe, je peux choisir. Et pour les moments où je me souviens de prendre des décisions avec cette meilleure version de moi-même à l’esprit, je suis d’autant plus proche de la devenir.