Pourquoi il est si difficile de quitter une relation malheureuse

J’ai acheté une robe pour le travail d’une marque de créateurs bien connue. Une robe crème sans manches ceinturée, cela ressemblait à un bon investissement pour 240 $ (ce qui était beaucoup pour moi à dépenser pour un article sur mon salaire). Je voulais aller quelque part au travail, et cette robe pourrait m’aider à regarder la pièce, croyais-je. J’ai pris mes mesures et sélectionné la taille appropriée et l’ai commandée en ligne.

Quand il est arrivé, j’ai été déçu. Le tissu était raide et inconfortable, et la ceinture le faisait gonfler autour de mes hanches. La ceinture était également cousue et je ne me sentais pas à l’aise d’essayer de la couper sur une robe aussi chère. Quand j’ai regardé en ligne pour le retourner, j’ai réalisé qu’il s’agissait d’une vente finale et je ne pouvais pas.

J’avais acheté cette robe pour une raison précise. J’avais des attentes à ce sujet, des rêves. Ça allait me faire ressentir quelque chose. Poussez-moi à faire quelque chose. Fais-moi regarder et être un peu meilleur que je ne l’étais déjà, mais cela m’avait déçu.

Au lieu d’essayer de le vendre ou de le donner, je l’ai gardé. Je le portais même de temps en temps, mais à chaque fois je ne me sentais pas bien dedans. Je n’aimais pas la sensation du tissu contre ma peau ou son apparence sur moi.

Lorsque la fermeture à glissière a cessé de fonctionner, je l’ai même confiée à un tailleur pour la réparer. J’ai dépensé plus d’argent pour une robe que je ne voulais même pas. Je n’arrêtais pas de penser que je récupérerais d’une manière ou d’une autre la perte, alors ça est resté dans mon placard pendant des années.

Les économistes appellent cela «l’ erreur du coût irrécupérable. « Nous continuons à consacrer notre argent, notre temps et nos ressources à des choses simplement parce que nous y avons déjà consacré de l’argent, du temps et des ressources. Nous ne considérons pas que les coûts l’emportent sur les avantages.

Ma relation avec mon ex-mari était l’équivalent de cette robe crème sans manches ceinturée de 240 $.

Ma relation avec mon ex-mari était l’équivalent de cette robe crème sans manches ceinturée de 240 $. Passer des années ainsi que de l’argent, du temps et des ressources dans une relation qui n’était pas censée être, une relation dont j’avais beaucoup d’attentes et de rêves et dont j’espérais qu’elle se réaliserait un jour, une relation qui m’a finalement déçu .

Avant de sortir ensemble, nous avons passé des mois à nous demander comment nous allions même commencer. Il y avait en fait une période de six semaines entre la demande et la suite de notre premier rendez-vous, puis une fois que nous avons commencé à sortir ensemble, nous avons eu des mois de limites rigides. Je voulais que nous ayons une relation saine approuvée par le thérapeute. Nous sommes même allés en thérapie de couple alors que nous ne sortions que depuis trois mois.

Au moment où nous nous sommes fiancés, nous avions tous les deux investi tellement de temps, de ressources et d’argent l’un dans l’autre. Nous avions assisté à une thérapie de couple, à un groupe de soutien aux couples et à plusieurs retraites pour couples. Notre mariage était alors une dépense de plus de 10 000 $.

Il n’est pas étonnant que lorsque la situation devenait difficile, au lieu de réduire nos pertes, nous continuions à investir davantage. Nous sommes allés à plus de thérapie de couple. Nous avons lu des livres et suivi les conseils des gourous des relations. Nous avons également acheté des choses matérielles – de nouvelles voitures, deux nouvelles maisons – dans l’espoir de changer cette robe mal ajustée d’une relation.

Il y a de nombreuses raisons pour lesquelles l’erreur du coût irrécupérable apparaît dans nos relations personnelles. Nous avons tellement dépensé pour le mariage … Nous sommes mariés … Nous sommes ensemble depuis dix ans … Nous avons des enfants …

Le plus gros problème est qu’il est difficile d’admettre que nous avons fait le mauvais choix.

Le plus gros problème est qu’il est difficile d’admettre que nous avons fait le mauvais choix. C’est douloureux, l’estime de soi frappante. Pour éviter de ressentir cela, nous essayons souvent de surcompenser en persistant. Nous nous disons que notre relation traverse une «période difficile». Nous lisons des livres, suivons une thérapie, nous nous engageons à pratiquer le langage d’amour de l’autre.

Nous devenons stupidement têtus et ignorons qu’il y a peu d’espoir pour notre situation. Vous ne pouvez pas obtenir une robe qui vous va bien et qui vous va bien sans la démonter et la recoudre. Vous n’avez peut-être même pas assez de tissu pour travailler pour y arriver, il est donc souvent plus facile d’acheter une robe qui vous va vraiment.

Afin de surmonter l’erreur des coûts irrécupérables, vous devez vous concentrer davantage sur l’avenir que sur le passé. Vous devez vous demander: «Est-ce que mon avenir sera d’accord avec cette relation dans cinq, dix ans? Que gagnerai-je à l’avenir à rester? Qu’en est-il de partir?

Nous arrivons souvent à des réponses plus facilement lorsque nous contemplons notre propre mort. «Si je devais mourir dans un an, est-ce que je voudrais être dans cette relation?» Dans une étude justement intitulée « Pas de temps à perdre », les chercheurs ont découvert que demander aux jeunes étudiants d’envisager une durée de vie plus courte leur permettait de surmonter plus facilement l’erreur de coût irrécupérable.

Prendre une décision comme celle que j’ai prise en quittant mon ex-mari n’a pas été facile. Nous avions passé près de dix ans ensemble, avions une maison, plusieurs actifs, mais je ne renonçais pas dès que les choses se compliquaient. J’ai finalement dû admettre que les choses avaient toujours été difficiles et qu’il valait mieux que nous mettions fin à notre relation.

Votre bonheur est subjectif et il n’y a pas de formule magique. Mais si votre relation équivaut à une robe mal ajustée, il est libérateur de finalement y renoncer, de libérer cet espace de rangement pour quelque chose de juste.

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