Pourquoi blessons-nous ceux que nous aimons?
Il est difficile de croire que c’est une chose si courante quand on veut seulement aimer et être aimé.
Le problème est que la vie n’est pas toujours aussi simple ou soignée.
Les gens sont souvent des créatures imparfaites qui réagissent par émotion impulsive quand il vaut mieux être retenu.
Non pas que nous ayons toujours le choix en la matière. Parfois, une situation devient tellement accablante que nous ne pouvons pas nous empêcher d’agir à partir d’un lieu d’émotions primaires.
Nous pouvons nous sentir blessés, effrayés ou en colère et rejeter ces émotions sur les personnes que nous aimons parce que ce sont elles dont nous sommes les plus proches. Ce sont eux avec lesquels nous baissons la garde, donc ils ont tendance à se tailler la part du lion de ces émotions et réactions non filtrées.
Cela peut être sain ou malsain. Ce que nous voulons faire, c’est viser à avoir des conflits et des émotions sains avec nos proches. Pour ce faire, nous devons examiner certaines raisons pour lesquelles nous blessons nos proches et ce que nous pouvons faire pour y remédier.
1. Vous pouvez associer le conflit à l’amour.
Les personnes qui grandissent dans une maison remplie de conflits ou d’abus peuvent en venir à associer le conflit à une expression d’amour.
Pour certaines personnes, le fait de se disputer ou de se battre avec leur être cher est une démonstration qu’ils sont passionnés par la personne pour s’en soucier suffisamment pour s’engager dans un conflit avec eux.
Le conflit est sain dans toute relation parce que les humains sont des créatures désordonnées. Ils ne restent pas parfaitement dans la boîte respective dans laquelle d’autres pourraient essayer de les mettre.
Le conflit est un moyen par lequel les gens peuvent montrer où se trouvent leurs limites et comment elles sont appliquées. Cela signifie également que sa colère et sa frustration sont exprimées plutôt que supprimées et ignorées.
La répression de sa colère et de sa frustration conduit au ressentiment , qui finit par endommager la relation.
Une personne qui associe l’amour au conflit peut inconsciemment commencer des combats si les choses sont «trop bonnes» pendant une période prolongée, juste pour voir cette énergie et cette passion.
Ce type de problème peut nécessiter une thérapie professionnelle. Les survivants d’abus peuvent avoir une vision déformée de ce qui constitue une relation d’amour en raison de leurs expériences.
Désapprendre ces vieilles habitudes et les remplacer par de nouvelles est un long processus consistant à porter une attention particulière à ses émotions, à comprendre pourquoi nous ressentons ce que nous faisons, puis à choisir différentes actions.
2. Vous pouvez vous auto-saboter vos relations.
Pourquoi une personne sabote-t-elle ses propres relations? Tout le monde ne veut-il pas se sentir aimé et heureux?
Eh bien, oui, mais ce n’est généralement pas le problème en matière d’auto-sabotage. Les comportements d’auto-sabotage sont généralement le résultat d’une relation avec eux-mêmes.
Si vous ne sentez pas que vous méritez d’être aimé ou heureux, vous aurez peut-être du mal à accepter que quelqu’un puisse se sentir aussi positivement à votre égard que vous le faites à son égard.
Ainsi, vous pouvez vous retrouver à tester les limites, à pousser et à pousser votre proche pour le pousser plus près de ses limites.
Vous cherchez peut-être du réconfort? Pour vous prouver qu’ils peuvent se fâcher contre vous, mais quand même revenir et vous aimer?
Ou peut-être avez-vous vraiment le sentiment que vous ne méritez pas d’être aimé? Vous faites donc tout ce que vous pouvez pour essayer de rompre leur lien intime avec vous afin de pouvoir reconfirmer dans votre esprit que vous ne le méritez pas.
Aucun de ces comportements n’est sain. Le premier est manipulateur et relève du domaine de la violence psychologique. La seconde est inutile et peut briser une relation au-delà de votre capacité à la réparer.
Les comportements d’auto-sabotage de toutes sortes se résument à votre relation avec vous-même. Vous sentez-vous précieux? Digne d’aimer? Ou avez-vous du mal avec l’estime de soi et l’estime de soi?
La façon dont vous résolvez ce problème consiste à résoudre vos problèmes d’estime de soi et d’estime de soi, ce qui nécessitera probablement un thérapeute. Vous devrez également remplacer vos anciennes habitudes malsaines par de nouvelles et saines.
3. Vous êtes peut-être trop à l’aise avec vos proches.
Que signifie être trop à l’aise avec ses proches? Eh bien, lorsqu’une personne rencontre de nouvelles personnes pour la première fois, elle propose généralement une version raffinée d’elle-même.
Ils présentent les aspects positifs qui, selon eux, les rendent sympathiques ou sociables et minimisent les aspects négatifs qui pourraient empêcher la socialisation.
Chacun a des limites et des limites, un masque qu’il porte lorsqu’il interagit avec des personnes qu’il ne connaît pas ou dont il n’est pas proche. Les gens ne veulent généralement pas que les aspects les plus difficiles d’eux-mêmes soient facilement vus par le monde. Cela peut prendre la forme d’éviter les disputes ou d’étouffer ses émotions authentiques au sujet d’une situation.
Mais lorsque vous vous approchez de quelqu’un, plus de ces frontières disparaissent. Au fur et à mesure que vous vous sentez à l’aise avec une personne, vous constaterez peut-être qu’il est plus facile de vous exprimer ou de laisser voir ces facettes négatives de vous-même.
Le problème est que vous pouvez être proche de quelqu’un avec qui vous avez des opinions fondamentalement différentes. Mais si vous ne pouvez pas gérer ces opinions et ces émotions de manière saine, elles peuvent se transformer en carburant pour des arguments et des conflits inutiles.
Lorsque vous développez l’intimité et relâchez vos limites, vous pouvez vous retrouver à parler plus librement et sans considération. Par conséquent, vous pouvez offenser ou blesser votre proche.
La solution est de vous assurer que vous avez une bonne compréhension de vos différences et comment communiquer à leur sujet.
S’il y a un problème sur lequel vous n’êtes pas d’accord, vous devez travailler pour ne pas succomber à la colère et simplement lancer les mots qui vous parviennent à votre être cher, car ils ne seront probablement pas bons. Développer votre pleine conscience est un excellent moyen de perfectionner cette compétence.
4. Vous recherchez peut-être le contrôle ou des représailles.
La dynamique interpersonnelle peut être compliquée, en particulier lorsque des expériences antérieures ou une maladie mentale y contribuent.
Parfois, une personne peut commencer des conflits avec ses proches afin de prendre le contrôle de la relation ou de riposter pour un préjudice antérieur.
L’idée est que “vous ne pouvez pas me blesser si je vous blesse d’abord.”
Ce type de comportement peut être alimenté par le besoin d’avoir raison, de reprendre le contrôle de sentiments chaotiques, d’un manque d’estime de soi ou de l’impression que vous êtes hors de contrôle de la situation.
Ou bien, il se peut que l’autre personne vous ait blessé, alors vous ressentez le besoin de la blesser jusqu’à la balance.
Le problème avec cette approche est qu’elle peut rapidement sombrer dans un comportement abusif qui n’est pas acceptable.
Votre être cher vous fait mal, alors vous lui faites mal au dos, alors il vous fait mal au dos, alors vous le blessez au dos, et ainsi de suite et ainsi de suite jusqu’à ce que la situation se transforme en un désordre non identifiable de colère et de douleur.
La solution à ce type de problème se résume à des limites et à de meilleurs choix.
Parfois, les gens font des choses insensibles ou stupides qui blessent les gens dont ils sont proches. C’est inévitable.
Ce qui compte, c’est pourquoi ils l’ont fait. Étaient-ils intentionnellement malveillants et abusifs? Ou ont-ils simplement fait quelque chose de stupide et de myope? Sont-ils actuellement submergés par leurs propres problèmes? Ont-ils besoin de votre aide? Ont-ils besoin d’une aide professionnelle?
Les relations ne sont pas une compétition de vous contre l’autre personne. Il ne devrait pas être nécessaire d’équilibrer les échelles ou de chercher à se venger en cas de préjudice. Si vous ressentez ce besoin, alors vous devez vous demander: «Pourquoi?»
Pourquoi ressentez-vous le besoin d’équilibrer la balance? Est-ce nécessaire? Est-ce gentil? Avez-vous besoin de limites plus fermes avec une personne qui peut avoir des difficultés ou qui travaille sur ses propres problèmes?
5. Vous pouvez avoir des attentes irréalistes pour votre proche.
Il est trop facile de tomber dans le piège qui consiste à imposer des attentes irréalistes aux personnes que nous aimons et apprécions.
Après tout, nous devons penser qu’ils sont quelque chose de spécial à aimer et à les valoriser comme nous le faisons. N’est-il donc pas logique que nous nous attendions à ce qu’ils soient à un niveau élevé ou qu’ils remplissent ce que nous pensons être leur meilleur?
Malheureusement, les gens ne travaillent pas de cette façon. Les gens sont des créatures désordonnées, peu sûres d’elles, pas toujours confiantes qui prennent de mauvaises décisions et des erreurs. Certaines personnes plus que d’autres.
Vous pouvez vous retrouver en colère ou blesser votre proche si vous ne sentez pas qu’il répond aux attentes que vous avez pour lui.
Les médias nous alimentent régulièrement des histoires sur les relations parfaites et les romances de contes qui réussissent malgré les obstacles.
Et le marketing nous dit que notre partenaire idéal est là-bas, nous attend! En attendant d’avoir une vie pittoresque et aventureuse où vos ennuis seront dans votre rétroviseur, et il n’y a que de bons moments à venir! Vous serez heureux si vous trouvez simplement cette personne parfaite, votre moitié, votre moitié, car l’amour fera de vous une personne à part entière!
D’accord. Que se passe-t-il si votre «meilleure moitié» n’est pas vraiment meilleure? Et si votre personne parfaite n’était pas si parfaite? Vous n’êtes pas une demi-personne ou une personne incomplète, vous êtes une personne entière et imparfaite, tout comme toute autre personne entière et imparfaite que vous aimez ou qui vous tient à cœur.
Des relations saines et heureuses sont fondées sur des attentes raisonnables. Assurez-vous que vos conflits ne sont pas basés sur des attentes déraisonnables de ce que vous pensez que les membres de votre famille, vos amis ou votre partenaire devraient être.
6. Vous pouvez blesser celui que vous aimez parce qu’il est le plus souvent présent.
Vous ferez du mal aux personnes avec qui vous passez le plus de temps parce que comment pourriez-vous pas?
Si vous passez la majorité de votre temps avec votre partenaire, il vivra à la fois les émotions positives et négatives que vous avez.
Ce n’est pas quelque chose que vous pouvez éviter. Un conflit se produit inévitablement. Vous pourriez avoir une mauvaise journée au travail, ne pas être dans un bon espace mental, et injustement prendre votre être cher parce que vous n’avez pas encore la tête droite.
C’est pourquoi la résolution des conflits et l’intelligence émotionnelle sont si importantes. Vous devez être capable d’observer votre propre état émotionnel et de vous rendre à un point où vous ne vous en prenez pas injustement à votre être cher.
D’un autre côté, lorsque cela se produira, vous devrez être en mesure d’arranger les choses et d’avoir des relations paisibles avec les personnes dont vous êtes proche.
Vous ne réussirez pas tout le temps, et ce n’est pas grave. Vous êtes un être humain imparfait comme tout le monde. Le plus important est que vous continuiez d’essayer de trouver des moyens d’apaiser les conflits dans vos relations afin qu’elles soient plus heureuses et en meilleure santé.
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