Rencontres en ligne m’a rendu indatable

J’adore être célibataire mais je déteste les fréquentations. En fait, j’aime être célibataire uniquement lorsque je ne sors pas ou que je ne cherche pas de sexe. J’ai de la chance. Je suis naturellement un de ces extravertis introvertis qui aiment être seuls. J’ai envie de passer des jours seul, j’aime aller à des événements où je ne connais personne et je voyage souvent en solo. Mais cela ne veut pas dire que parfois la datation ne me fait pas me sentir très seule.

Récemment, j’ai réalisé que j’aimerais être à nouveau en couple, ou du moins peut-être revoir quelqu’un un peu. J’avais soif d’intimité romantique, mais étant complètement franc, j’avais soif de respect, ce que je n’ai pas vécu en sortant sur les applications. Aucune thérapie, amis à cheval ou mourir, exercice ou passe-temps ne peuvent vous préparer à la chute de l’estime de soi des rencontres en ligne. Peu importe si vous pensez que vous êtes vraiment un piège, les rencontres en ligne vont égratigner le baril pour s’assurer que chacun de nous est doté d’une abondance de photos de bites non sollicitées, d’insultes, de sleaze, de fantômes et de blocages sans précédent pour aucune raison apparente.

Personne n’est en sécurité. Cela ne semble même pas superficiel. Les personnes les plus jolies, les plus minces, les plus intelligentes et les plus charismatiques que je connaisse ont toutes été soumises au même barrage d’un manque de respect épuisant. Il suffit de laisser la personne la plus saine et la plus sûre d’elle-même paranoïaque et complètement vaincue. Mais comme la plupart des technologies, les rencontres en ligne ont diminué la capacité de l’humanité à participer à la version non virtuelle précédente, tout en facilitant la redondance des rencontres dans la vraie vie. Donc, je suppose que nous sommes coincés avec ça.

Ceux qui ont la chance de ne pas endurer des années de rencontres en ligne mettront en doute mon rôle à jouer dans tout cela. Cela arrive au moment où je m’ouvre sur le fait d’avoir des rendez-vous «malchanceux». Je comprends pourquoi les gens en couple cherchent à blâmer les célibataires d’être seuls. Parce que si je ne suis pas le problème, nous sommes confrontés à un problème beaucoup plus important: la technologie nous a tous rendus capables d’être assez merdiques les uns envers les autres, et beaucoup de “ bons ” gars et filles que nous connaissons ont traité des gens sur applications de rencontres assez mal.

Afin d’essayer de limiter mes propres mauvaises rencontres, je me suis retrouvé à modérer mon propre profil et mon comportement. Parce que, comme certains de mes amis l’ont suggéré, je devrais peut-être vérifier ce que je fais pour attirer les «mauvais» gars. Maintenant, mon profil dit que je recherche une relation. Je bloque les gars qui font des «blagues» effrayantes. Je ne dis pas oui aux hommes dont les profils suggèrent qu’ils ne recherchent que du bon temps. Je parle habituellement aux gars pendant une semaine avant de se rencontrer pour que les sordides puissent se révéler avant que je perde mon temps. J’ai même deviné si un haut que je porte sur l’une de mes photos montre que j’ai de gros seins et que je pourrais donc inviter les gars à dire des choses dégoûtantes. Honnêtement, je n’ai pas l’endurance émotionnelle pour entendre un autre commentaire sordide déguisé en «plaisanterie». Je suis fatigué.

Il y a environ un mois, j’avais parlé à un homme qui semblait super gentil. Il a fait du travail caritatif, il a voyagé seul et il a travaillé dans le domaine de la santé mentale. Génial. Pas question qu’il puisse être horrible, sûrement. Puis, comme tout le monde, il a finalement commencé à commenter mon corps. Je n’ai pas répondu. Quelques heures plus tard, j’ai reçu un message sexuellement explicite d’un numéro inconnu qui m’a appelé par mon nom et référencé mes seins de la même manière que cet homme avait fait. Apparemment, ce type donnait mon numéro à ses amis. Je n’ai pas non plus répondu à cela. Puis, à 11h30 le lendemain matin, j’ai reçu une photo de lui nu et debout devant un miroir. Je lui ai dit à quel point c’était irrespectueux et il m’a traité de «ennuyeux et gros» et m’a bloqué.

J’ai été complètement vaincu une fois de plus. Mon colocataire, qui entretient une relation avec un homme merveilleux depuis dix ans, s’exaspère: «Comment gardez-vous espoir?! Comment continuez-vous à faire ça encore et encore? J’abandonnerais simplement. Je n’ai pas pu répondre. J’ai abandonné un certain nombre de fois et maintenant j’en suis également épuisé. Je suis exactement ce que j’ai l’air d’être: blasé.

Alors, «faites une pause», non? L’année dernière, j’ai pris une longue période de temps hors des applications après qu’une date m’ait agressée. Pendant la pandémie, j’ai pris encore quatre mois de congé parce que cela semblait être une bonne excuse pour me concentrer uniquement sur moi-même, mon art et ma santé. La première personne à qui j’ai parlé après cette pause était notre ami, non sollicité-dick-pic-guy. Ensuite, le premier gars avec qui je suis allé à un rendez-vous a en quelque sorte sauté l’addition, est venu avant même qu’il ne mette sa bite en moi et me bloque cinq minutes après avoir envoyé un texto en me proposant de me préparer le dîner pour compenser.

Qu’en est-il de «rencontrer des gens en personne»? Les applications ont changé le monde réel, rendant cela beaucoup moins possible qu’il n’y paraît. Mais finalement, cette année, je me suis retrouvé le béguin pour un ami. Cependant, à ce stade, les applications m’avaient laissé anxieux et peu sûr de la datation en général. Si vous me rencontriez en personne, vous seriez probablement surpris. Je semble franc, confiant et pétillant. Et je suis ces choses. Mon insécurité est spécifiquement déclenchée par les fréquentations. Parce qu’à chaque pause que je prends des applications en ligne, l’écrasement laissé tomber après avoir décidé d’être à nouveau optimiste vous donne un fusible de plus en plus court.

Je flirte avec mon ami depuis environ six mois. Nous avons récemment traîné pendant neuf heures et avons eu des relations sexuelles pour la première fois. Je ne suis pas sûr à 100% de ce que je veux. Est-ce que je veux juste du bon sexe avec quelqu’un qui me respecte? Est-ce quelque chose de plus? Je suis d’accord pour comprendre cela en cours de route. Pourtant, même si nous avons établi une amitié solide, même s’il était respectueux et même si nous avons suffisamment de connexions en commun, ce qui signifie qu’il ne peut pas me fantômes logistiquement, je me trouve rempli de panique résiduelle des rencontres en ligne. Ce n’est même pas lié au fait que je l’aime, bien que je l’aime. C’est le putain de traumatisme qui se construit et se construit depuis des années. Ce sont les leçons qui ont été appliquées à plusieurs reprises: les gens ne veulent que vous pour le sexe, les hommes ne vous respecteront pas après le sexe, les gens vous sortiront et vous fantômes, et chaque texte est à seulement 140 caractères d’être rejeté à nouveau sans aucune explication .

Mais je sais que je ne suis pas seul. J’ai un groupe incroyable d’amis qui partagent leur vie amoureuse avec moi et je suis conscient que ce ne sont pas seulement mes expériences. Ce sont les vies et les traumatismes de toute une génération. Je ne sais pas quand je suis devenu si anxieux à propos des fréquentations et je ne sais pas comment arrêter de me sentir ainsi. Je ne sais pas comment convaincre mes beaux amis intelligents et gentils qu’ils méritent mieux parce que je sais que, que ce soit personnel ou non, être maltraité vous fait vous sentir mal.

Si vous rencontrez un mauvais traitement pendant une période prolongée avec peu ou pas de preuves que vous pourriez être traité au contraire, cela vous change lentement. C’est subtil au début. Vous commencez à supprimer et à retélécharger des applications de rencontres sporadiquement. Soudainement, les histoires de rencontres ne ressemblent plus à des anecdotes amusantes. Ensuite, vous arrêtez complètement de partager des histoires, car on a l’impression qu’à un moment donné, cela devient «trop» à partager. Ensuite, des mois plus tard, vous vous trouvez sûr de pouvoir repérer les signes extrêmement subtils d’une personne qui recule et que vous pouvez prédire le jour où vous serez fantôme. Ensuite, vous vous retrouvez allongé dans votre lit à vous demander comment vous êtes devenu «cette personne». Parce que malgré le fait que vous ayez l’impression que cela ne peut pas être de votre faute, les rencontres vous ont rendu indéniable.

Alors me voilà, encore une fois laissé à moi-même pour me demander, est-ce que cette personne fera ce que presque tous les rendez-vous m’ont fait depuis deux ans et demi? Et je suppose que, même si nous nous sommes rencontrés dans la vraie vie, cette réponse est toujours à 140 caractères.

 

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