Deux semaines plus tard, le plus grand amour de ma vie, l’homme avec qui je pensais vouloir vieillir après deux divorces, a quitté ma vie. Pas d’avertissement, pas de conversation, juste de haut en bas.
J’ai pris le lendemain du travail. J’ai fait la lessive et j’ai plié tous ses vêtements pour la dernière fois. C’était nul, mais comme j’avais l’école et les enfants ce week-end, je n’avais vraiment pas le luxe de m’effondrer. Je ne pouvais tomber en panne qu’après le week-end je me suis dit. Je me suis assis dehors en pyjama le reste de la journée et j’ai regardé le ciel.
Je n’ai pleuré ni appelé personne ni même pensé. J’étais trop choqué pour penser, trop confus, trop déconcerté. J’ai juste regardé et pris soin de moi jusqu’à ce que mes enfants reviennent de leur père plus tard dans l’après-midi. J’ai traversé le week-end sans leur dire un mot. Ils l’aimaient aussi et je n’étais pas encore prêt à gérer leurs émotions alors que je n’avais même pas réglé les miennes. J’ai eu deux finales ce week-end, la psychopathologie de l’enfant et de l’adolescent et les compétences avancées en counseling . J’ai réussi à les surmonter. Correction: je les ai écrasés et j’ai obtenu des scores presque parfaits, malgré les circonstances et malgré le chagrin. Est-ce cette résilience que je pensais?
Le week-end allait et venait et les enfants retournaient chez leur père. Je m’attendais vraiment à tomber en morceaux. Non. Je l’ai même écrasé au travail, dépassant mes objectifs dans un délai important. J’ai décidé de recommencer à écrire, ce que j’avais fait pendant des années, généralement dans la tristesse et en privé. Je me suis inscrit à Medium. J’ai décidé qu’il était temps de donner des ailes à mes mots. J’ai sorti mes vieux livres sur l’amour et la transparence et le potentiel humain et je me suis senti revivre. Pendant une période aussi douloureuse émotionnellement, comment pourrais-je me sentir si vivant? Plus j’écrivais, plus je ressentais la vie et j’osais même dire heureux. Mais pourquoi? Était-ce cette résilience?
Vous voyez, je me connais à travers mon écriture. Je découvre et découvre de nouvelles forces à la fois par l’expérience de la douleur et de la lutte ainsi que par le processus d’excavation pour les faire émerger à travers mon écriture. Cette rupture certainement brisé mon coeur mais il ne m’a pas briser.
Chaque rupture ou perte d’emploi ou fin que j’ai eue à ce jour m’a toujours brisé, brisé mon esprit, m’a dévasté à un état à moitié fonctionnel et m’a conduit à une enquête existentielle; qui je suis, quelle est ma place dans le monde, quel est mon but? Mais pas celui-ci. Pourquoi? Comment quelque chose d’aussi soudain et si douloureux ne pouvait-il pas me briser? Se pourrait-il que toutes mes expériences douloureuses précédentes et ma volonté de me sentir à travers elles, de vraiment supporter et grandir de ces défis (contre courir, éviter ou se cacher), m’aient finalement renforcé? Était-ce cette résilience?
Je suis triste mais pas cassé. Je suis entier. Je suis complet. J’en ai assez. Je suis plus fort et plus sûr de qui je suis que je ne l’ai jamais été et en tant que tel, je suis toujours debout, à ma propre surprise. J’ai échangé des soirées recroquevillé devant la télévision avec mon amour pour le temps passé à nourrir mon âme par la lecture, la recherche et l’écriture. Je me trouve heureux et prospère tout en pleurant et en lui et nous manquant; heureux et prospère malgré des circonstances difficiles.
Je suppose que c’est de la résilience.