«Quand je luttais pour décider de sortir ou non, je souffrais. Ensuite, ma femme et mon petit garçon ont été tués dans un accident de voiture. Je sais ce que j’aurais dû ressentir, mais ce que j’ai ressenti a été un soulagement. »
Cet ami aimait sa femme et son fils, mais la culpabilité et la honte le consumaient de les avoir trahis. Sa douleur le dérangeait au point qu’il ne pouvait pas le supporter, et il avait des pensées suicidaires. Il savait également qu’en dépit de ses nombreuses promesses, il ne pouvait pas restreindre son désir d’avoir des relations sexuelles avec d’autres hommes.
Vous pensez peut-être que dans ma pratique psychiatrique, j’entends beaucoup d’histoires douloureuses comme ça. Et je fais.
Mais j’ai entendu cette histoire d’un ami.
Au fil des ans, j’ai entendu de nombreuses histoires similaires d’hommes âgés de la quarantaine à la fin de la vie. Un thème commun de la solitude et du désespoir traverse ces histoires.
Est-ce que je veux vivre le reste de ma vie comme j’ai vécu la première partie?
Parfois, les gens disent que les hommes qui sortent à l’âge mûr traversent une crise de la quarantaine. Et ils sont.
Mais ce n’est pas une crise de la quarantaine des voitures de sport convertibles rouges. Celui-ci est une crise d’identité et de valeurs.
La plupart d’entre nous arrivent à un point de notre vie où nous réalisons que plus de jours se trouvent derrière nous qu’en face de nous, et nous nous demandons: Est-ce que je veux passer le reste de ma vie à vivre de la même manière que j’ai vécu le premier en fait partie?
Les hommes gais peuvent être les critiques les plus sévères.
Après avoir présenté un jour ce sujet, un jeune homme gay m’a lancé un défi: «Quel tas de fous! Si vous, les hommes dits «matures», aviez des couilles, vous ne vous seriez pas retrouvé dans cette situation. Des perdants! C’est ce que tu es. Et égoïste. Vous blessez les autres à cause de votre malhonnêteté envers vous-même et envers les autres. »
Une partie de ce qu’il a dit est vraie.
“Comment as-tu pu ne pas savoir?” Les hommes gays qui disent qu’ils ont toujours su qu’ils étaient gays critiquent ceux d’entre nous qui sont sortis plus tard plus sévèrement que quiconque.
Un autre jeune gay a proposé une critique plus douce: «Pourquoi sortir à quarante ans? Tu es trop vieux pour le sexe. ”
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Beaucoup de ces hommes m’ont dit qu’au cours de leur enfance, ils avaient eu une expérience de même sexe avec un autre garçon. La culpabilité et la honte ont suivi. Qu’est-ce qui ne va pas avec moi? Je ne veux pas vouloir ce que je veux. Pourquoi est-ce que je peux juste être normal? Mais à qui puis-je parler?
La culpabilité, c’est quand vous sentez que vous ne devriez pas vouloir cela; la honte, c’est quand tu sens que tu ne devrais pas être ça.
Ce sont les sentiments puissants qui nous retiennent et nous gardent enfermés dans un monde hétéronormatif.
Mais avec qui pouvez-vous parler en toute sécurité si vous remettez en question votre attirance sexuelle?
Une fois que nous disons à une autre personne: «Je pense que je pourrais être gay», ce qu’ils entendent c’est «Je suis gay». Ensuite, nous avons perdu le contrôle de cette pensée, et cela commence une cascade d’événements dont nous ne voulons peut-être pas.
Je le sais parce que je l’ai vécu.
Quand j’avais trente-deux ans, je pensais que j’avais tout.
J’étais seule parce que je ne m’étais pas présentée comme moi-même.
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J’étais marié et père de deux enfants, vivant dans une petite ferme sur la côte du Maine. J’avais servi dans la Marine, terminé ma formation en psychiatrie et payé toutes mes dettes de faculté de médecine. J’ai eu une pratique psychiatrique réussie. Mais j’étais solitaire.
Personne n’est plus seul que celui qui se sent éloigné de son âme.
Je pensais que tout ce que je voulais, c’était une fellation.
Puis, de façon tout à fait inattendue, alors que j’étais encore mariée à ma femme, je suis tombée amoureuse d’un homme qui était toujours marié à sa femme. Avec lui, j’ai découvert un niveau d’intensité érotique qui m’avait échappé plus tôt dans ma vie.
J’ai eu du mal à intégrer cette expérience à la façon dont je me voyais sexuellement. Je savais que je ne pourrais plus jamais partager ces sentiments comme je l’avais fait tout au long de ma vie.
J’ai brièvement envisagé que je pourrais être bisexuel, ce qui m’a semblé un compromis acceptable pendant un certain temps. Mais après avoir rencontré d’autres pères gays, j’ai accepté le fait que je suis gay.
Les bisexuels se plaignent d ‘« effacement bisexuel » lorsque les gens soutiennent que la bisexualité n’est qu’un canal du gay au hétéro. Mais je ne connaissais aucun autre mot pour décrire ma situation.
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Hommes ayant des rapports sexuels avec des hommes (HSH)
Si ce n’était pas un terme si gênant, je préférerais qualifier ces hommes de «hommes ayant des rapports sexuels avec des hommes» ou simplement de «HSH» plutôt que de «gays» ou «bisexuels». Cette distinction est cruciale.
Gay est une identité. La bisexualité est une identité. Les hommes qui ont des relations sexuelles avec des hommes sont un comportement.
L’identité est un concept abstrait, tandis que le comportement est définitif.
Les HSH «hétérosexuels» sont plus nombreux que les hommes qui s’identifient comme gais ou bisexuels.
Alors qu’environ 4% des hommes s’identifient comme homosexuels, une étude a révélé que près de 10% des hommes avaient eu des relations sexuelles avec un autre homme au cours de l’année précédente, et près de 10% de ceux identifiés comme hétérosexuels avaient eu des relations sexuelles uniquement avec d’autres hommes.
Le comportement et l’identité ne sont pas toujours d’accord.
«Curieux», «questionnement» et «recherche de plaisir» sont parfois utilisés pour expliquer la situation de ces hommes, mais ils représentent un processus de pensée, pas une définition de l’identité.
Si vous demandez à MSM: “Êtes-vous gay?” leur réponse sera généralement: “Absolument pas!” Si vous leur demandez: “Avez-vous déjà eu des relations sexuelles avec un homme?” ils sont plus enclins à répondre: “Eh bien, peut-être.”
Pourquoi les hommes résistent-ils à être appelés homosexuels?
Les HSH s’opposent à être appelés gays ou bisexuels en raison des stéréotypes toxiques associés aux deux étiquettes. De nombreux HSH sont trop tôt dans leur exploration pour connaître leur véritable identité.
Je crois que personne n’établit une «identité gay» tant qu’il ne se l’admet pas, ne la voit pas durable, ne s’en annonce pas au moins à l’autre et n’est pas prêt à en accepter les conséquences.
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Le déni
Certains ont du mal à croire qu’un homme puisse atteindre l’âge mûr avant de remettre en question son identité sexuelle. Pourtant, dans mes recherches, j’ai interviewé un homme dans les années quatre-vingt-dix qui a perdu sa femme pendant plus de cinquante ans avant de commencer, pour la première fois, à explorer ses attractions homosexuelles. Il ne lui avait jamais été infidèle.
Un autre homme a écrit: «Je suis un homme d’âge moyen et divorcé. Depuis mon divorce, je lutte avec mon identité sexuelle. Peut-être que j’ai toujours été dans le déni. »
De manière générale, le mot «déni» signifie mentir, et en fait, certains hommes plus conscients ont menti sur leur orientation sexuelle. Comme l’a dit un homosexuel à propos d’hommes qui trompent les autres sinon eux-mêmes, «c’est très irrespectueux envers tous ceux qui sont partie à leur« confusion »et se laissent entraîner.»
Mais l’esprit a également une capacité substantielle à éviter de voir ce qu’il ne souhaite pas voir. Les psychologues appellent aussi ce déni du mécanisme de défense. Mais dans l’usage clinique du mot, les individus se trompent principalement. La douleur qu’ils causent aux autres est une conséquence involontaire.
Mon esprit ne me laissait pas voir ce que je n’étais pas encore prêt à accepter.
J’explique souvent comment le déni a fonctionné pour moi comme la croyance d’un enfant au Père Noël:
- Au début, les enfants croient au Père Noël sans aucun doute. (Je suis hétérosexuel.)
- Ensuite, les choses ne vont pas ensemble, les questions et le doute commencent, mais ils ne veulent pas renoncer à ces cadeaux du Père Noël. (Je suis curieux au sujet des hommes, mais les hommes hétérosexuels ont beaucoup d’avantages.)
- Enfin, les preuves deviennent trop convaincantes. Un enfant sacrifie sa croyance au Père Noël mais accepte de ne le dire à personne. (Je suis gay, mais je ne le dirai à personne.)
Quand j’ai passé en revue ma vie après avoir reconnu et accepté que j’étais gay, j’ai vu qu’au fil des ans, j’avais négligé de nombreux indices sur mes attraits pour le même sexe. Alors que j’y réfléchis maintenant, même mes fantasmes masturbatoires étaient sans visage et sans forme.
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Sortir au milieu de la vie
Beaucoup de jeunes garçons – peut-être même la plupart – ont fait des expériences avec des activités homosexuelles; la plupart ne sont pas particulièrement en conflit avec cette histoire. Les parents en sont souvent conscients et pensent simplement: «Les garçons seront des garçons», tant que cela ne dure pas trop longtemps.
Bien que nous ayons pu nous connecter d’une manière émotionnellement intime, nous avons considéré ce que nous faisions comme temporaire et non durable.
Certains garçons se sentent coupables d’en avoir trop apprécié ou de ne pas vouloir que cela se termine comme cela semblait être le cas pour la plupart de leurs amis. Dans mon cas, mes amis et moi avons pensé que c’était une sorte de répétition pour devenir plus tard sexuellement actif avec un partenaire de sexe opposé.
Pour les hommes dont l’attirance pour le même sexe persiste, ils savent qu’un homme «normal» n’indiquerait jamais qu’il avait une attirance pour le même sexe pour une autre personne. Il sait que le porteur de ce secret l’interprétera comme un aveu qu’il est gay – des révélations importantes comme cette demande de partage.
Notre culture préfère que les choses soient binaires. Gay ou hétéro est en noir et blanc; vous êtes l’un ou l’autre.
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J’ai reçu cette correspondance: «Après mon divorce, je me sentais incroyablement seule et j’ai commencé à flirter avec des gars en ligne. Pour la première fois, je me sentais attirante. »
Nous souhaitons tous être désirables. Pour de nombreux HSH, leurs relations hétérosexuelles antérieures ont semblé transactionnelles. Être désiré invite à une exploration plus approfondie de la sexualité. Cette nouvelle compréhension s’étend au-delà des limites de ce que sa culture lui a enseigné.
Bien que le flirt érotique avec les autres soit passionnant, la question la plus importante est: “Êtes-vous prêt à passer à l’étape suivante?”
Il est trop tôt pour quelqu’un qui vient de chercher un amant. Vous avez besoin:
- Des amis, gays ou hétéros, qui vous acceptent comme vous vous êtes maintenant révélé. Vous aurez besoin du soutien d’une communauté.
- Des hommes gais en bonne santé et plus âgés qui ont réussi à surmonter ce changement dans leur vie.
- Exposition à la grande diversité de la communauté LGBTQ
Tout ce qui précède vous aidera à vous débarrasser de la honte et de la culpabilité que vous avez connues et que vous reconnaîtrez comme déformées. Ces personnes briseront les stéréotypes qui ont conduit à la haine de soi.
Je parle de liens sociaux. Lorsque vous voyez ces hommes comme normaux, vous vous sentirez également en bonne santé. Les relations sexuelles anonymes ou en couple peuvent renforcer un sentiment de culpabilité et de honte.
Comment vous faites-vous ces amis?
Vous trouverez des alliés dans les domaines suivants:
- Parents et amis des lesbiennes et des gays ( PFLAG )
- Prime Timers Worldwide a des sections aux États-Unis et au Canada. Il a également des adhésions individuelles
- Chapitres SAGE
- Des églises «ouvertes et affirmantes»
Si vous vivez dans une communauté rurale, cela peut être plus difficile, mais Internet peut vous donner accès à certaines ressources disponibles.
Internet peut cependant être un piège si vous ne sortez jamais de derrière votre ordinateur. Utilisez Internet comme ressource pour trouver des choses qui sont à votre disposition.
C’est trop tard?
Si un homme d’une vingtaine d’années peut sortir et trouver un amant, nous pouvons affirmer qu’il n’est jamais trop tard pour sortir et le faire avec succès. Un autre homme était marié à sa femme depuis trente-huit ans et il n’avait jamais exploré ses attraits homosexuels jusqu’à sa mort. Il a également été partenaire pendant de nombreuses années.
Insomniac City: New York, Oliver, and Me , un livre de l’écrivain et photographe Bill Hayes, est un mémoire émouvant sur la façon dont Hayes est tombé amoureux d’un homme beaucoup plus âgé et enfermé , le neurologue Dr Oliver Sacks . C’est une histoire tendre de leur respect mutuel.
La plupart des hommes gais et bisexuels réussissent à sortir avec succès s’ils ont accès aux bonnes ressources.
Malheureusement, de nombreux HSH plus âgés ne demandent pas de soins à un professionnel de la santé mentale parce qu’ils craignent la discrimination et l’homophobie; il existe une justification à cette préoccupation.
Pour naviguer dans cette transition, vous aurez peut-être besoin d’un bon thérapeute et certains HSH ont du mal à trouver le bon. Les thérapeutes qui sont bien informés et qui affirment fournissent des expériences thérapeutiques utiles.
J’ai discuté du choix d’un thérapeute dans un essai précédent . Trois choses sont essentielles:
- Le thérapeute est bien formé.
- Vous vous sentez compatible avec lui.
- Ils comprennent les problèmes rencontrés et soutiennent la communauté LGBTQ.
Vous avez le droit d’interviewer un thérapeute potentiel sur ses attitudes et sa formation avant de s’engager dans une thérapie.
Quelques questions à poser à un thérapeute potentiel:
- Quelle est votre formation et votre philosophie concernant le traitement?
- Combien de clients LGBTQ avez-vous servis?
- Que pensez-vous des «thérapies de conversion»?
Vous pouvez trouver une liste de médecins qui soutiennent les homosexuels de la Gay and Lesbian Medical Association (GLMA) .
L’ Association of Gay and Lesbian Psychiatrists (AGLP) tient un répertoire de référence pour les thérapeutes qui soutiennent les homosexuels.
Pour ceux qui sont dans les zones rurales, certains thérapeutes font de la vidéo-thérapie, mais vous devez vérifier attentivement les licences et les informations d’identification.
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Nous devons affronter les stéréotypes dans nos têtes sur ce que signifie être gay.
Presque tous les adultes traversent une période où ils remettent en question les valeurs qu’ils ont héritées de leur famille et de leur tribu. Vous pouvez examiner si les choses que vos parents vous ont enseignées sont valables pour votre vie. Déconstruisez ensuite leurs valeurs et reconstruisez un système de valeurs de votre choix.
Si vous avez retardé votre sortie pendant de nombreuses années, l’une des choses les plus importantes à faire est de confronter les stéréotypes dans votre tête sur ce que signifie être un homme gay plus âgé. Pour moi, cela s’est produit rapidement lorsque je suis allé dans un groupe de soutien pour les pères gays. Cela survient lorsque vous rencontrez d’autres personnes qui ont partagé votre expérience mais qui vivent maintenant une vie heureuse et saine.
Je crois que mon attirance pour le même sexe a toujours été avec moi, mais il a fallu beaucoup de temps pour accepter qu’il était aussi sain pour moi d’aimer un homme que pour d’autres hommes d’aimer une femme.
Quand je suis sorti, j’ai commencé à me sentir plus comme un homme – bien qu’un type différent – que je ne l’avais jamais ressenti auparavant.
Il y a quelques années, après avoir parlé à un groupe d’hommes gais plus âgés, l’un d’eux a dit: «J’ai 82 ans, et c’est le meilleur moment de ma vie.»
J’ai entendu des choses similaires de beaucoup d’autres. Une fois que nous arrêtons de vivre nos vies selon les attentes des autres, nous ressentons une grande liberté, la liberté de vivre nos vies comme nous le choisissons plutôt que de vivre une vie que d’autres nous ont dit que nous devons vivre.
Faites de cette fois le meilleur moment de votre vie.