Suis-je une mauvaise personne? QUE FAIRE LORSQUE VOUS ÊTES CELUI QUI A MESSÉ

Suis-je une mauvaise personne? Je me suis posé cette question plus de fois que je ne peux compter.

Nous aimons choisir notre camp. Nous sommes heureux d’encourager les gentils. Nous nous tenons sur un terrain plus sûr lorsque nous pouvons nous éloigner des méchants. Quand quelque chose de mauvais arrive, nous pouvons devenir paniqués et défensifs, nous demandant si je suis une mauvaise personne ? En fait, nous avons tous la capacité de devenir des gymnastes de niveau olympique – la logique de flexion, le langage et même la réalité – juste pour prouver que nous appartenons toujours au «bon» côté.

Mais cette obligation de s’identifier comme «bon» ou «mauvais» est quelque chose comme regarder seulement la première partie d’un film avant que les personnages et les thèmes ne se développent. Même si vous vous sentez mal à propos de quelque chose que vous avez fait, vous pouvez sûrement convenir que même la série Harry Potter est plus complexe que de savoir si vous êtes placé dans la maison de Poudlard ou dans la maison de Serpentard au début du film.

Si vous vous êtes retrouvé sur les lieux d’un crime émotionnel, et que vous êtes du tout conscient de vous-même, il est impossible de ne pas me demander si je suis une mauvaise personne?

Voici une partie du “Suis-je une mauvaise personne?” réponse: les personnes inconscientes émotionnellement peuvent faire des choses regrettables.

Mais vous retrouver sur les lieux d’un crime émotionnel ne fait pas de vous un criminel. Et si vous avez remarqué un modèle de comportement que vous remettez en question ou dont vous avez honte, il se peut que vous reveniez sans relâche à la même scène.

Être inconscient émotionnellement n’a rien à voir avec le fait d’être moralement inconscient . Cela ne fait pas de vous une mauvaise personne. Nous sommes tous inconscients dans une certaine mesure – il y a des moments où nous ne savons pas pourquoi nous faisons les choses que nous faisons, pourquoi nous ressentons ce que nous ressentons et comment nous pouvons nous sentir si sûrs d’une décision en un instant, pour ressentir un profond regret plus tard.

J’ai écrit sur les narcissiques , les personnes égoïstes et sur la manière de libérer un lien de traumatisme né de relations avec des personnes toxiques. En discutant de ces sujets, il peut sembler que nous réduisions les gens à un ensemble de caractéristiques et à un modèle de comportement. Le but de ceci n’est pas de calomnier, critiquer, blâmer ou catégoriser les gens comme «bons» ou mauvais »; “vrai ou faux”; ou «l’agresseur» et la «victime».

Si ces caractéristiques vous semblent un peu familières, vous vous demandez peut-être si vous êtes toxique ou narcissique. Si vous vous demandez, suis-je une mauvaise personne? –La réponse est probablement non . D’une part, les gens moralement démunis ne restent pas assis à se demander s’ils sont «mauvais».

La raison pour laquelle nous identifions des modèles de comportement est que ces modèles sont nés d’ histoires incalculables . Bien qu’aucune de ces histoires ne soit «bonne» ou «mauvaise», elles résident toutes les deux dans un endroit silencieux, dormant et inconscient des côtés opposés de deux types de douleur:

  • La douleur de s’accrocher compulsivement aux relations.
  • La douleur de lâcher prise compulsivement des relations.

Il y a d’innombrables raisons pour lesquelles vous pouvez ressentir ce genre de douleur (qui ont à voir avec les belles façons dont votre corps s’est développé pour vous aider à survivre, jusqu’à présent). Ces raisons sont vos histoires, votre histoire, votre carte sinueuse et même la généalogie même qui vous a amené ici.

Pour les personnes qui manifestent une tendance à s’accrocher compulsivement aux relations, la prise de conscience des modes d’adaptation dysfonctionnels de leur partenaire les rend plus susceptibles de remettre en question leur propre propension à rester dans des situations néfastes, au détriment de leur propre bien-être.

L’espoir est qu’ils puissent jeter un coup d’œil à travers une petite fissure dans une fondation très ancienne et fortifiée qui a été construite en pensant qu’ils ne méritaient pas de voir: ils ont aimé inconditionnellement un autre au prix de s’aimer inconditionnellement.

Nous parlons de l’autre côté de cela, ceux qui ont les modèles et les caractéristiques «toxiques», comme ceux avec lesquels couper le contact et à éviter à tout prix. Pour ceux qui s’accrochent compulsivement, le prix n’est que cela: un abandon de soi pour quelqu’un d’autre. C’est leur schéma et leur douleur, qui donnent lieu à leurs propres regrets, méfaits et pertes. Dans ce scénario, il n’y a pas de place pour la zone grise, au profit du doute, et pour des tentatives sans fin pour comprendre une autre personne qui les a déshonorées.

Mais que faire si vous êtes celui qui en a déshonoré un autre? Et si vous êtes celui qui a maltraité, trahi, abandonné, fantôme, menti ou trompé quelqu’un d’autre?

Et si vous vous demandez si vous êtes la mauvaise personne? Méritez-vous le bénéfice du doute envers vous-même?

Bien sûr. Voici quelques moyens de gérer le regret.

  1. Jouez à l’heure du conte inconfortable.

Sous l’erreur, le modèle ou le regret se cache une histoire inédite. Les menteurs pathologiques ne viennent généralement pas avec un narrateur qui dit « vous faites cela parce que vous ne vous êtes jamais senti assez en sécurité pour dire la vérité sur ce que vous ressentiez quand vous étiez enfant », chaque fois qu’ils mentent. Si vous ne savez pas pourquoi vous ressentez ce que vous ressentez, si vous ne savez pas pourquoi vous avez fait ce que vous avez fait et si tout vous semble regrettable maintenant, sachez qu’il y a du sens dans ce qui semble absurde. Ce n’est peut-être pas encore évident pour vous.

Nous aimons croire que nous contrôlons nos pensées, mais nos corps ont développé des moyens de nous protéger, bien avant que nous puissions penser et loguer notre chemin à travers la vie. De plus, la façon dont notre corps réagit à certaines situations a beaucoup plus d’influence sur nos pensées que nous ne pourrons jamais l’imaginer.

Malheureusement, nous sommes tous tellement désespérés de «donner un sens» à nous-mêmes que nous blâmons les autres pour ce que nous ressentons et ce que nous faisons (même si ces personnes ne méritent pas le blâme) – le tout dans un effort pour rester cohérent en interne. Par exemple, si votre corps recule ou s’arrête lorsque vous vous approchez trop de quelqu’un que vous aimez, qui n’est pas odieux ou autrement dangereux, votre propre réaction n’aura aucun sens pour vous. Cependant, nous sommes à la fois éduqués et conçus pour devenir très mal à l’aise lorsque nos sentiments ne correspondent pas à la situation que nous vivons. En réaction à cela, nous risquons de maltraiter, de mentir, de trahir ou d’abandonner les autres lorsqu’ils déclenchent une alarme en interne, même en pensant qu’ils méritent un tel traitement.

C’est juste un exemple. Si vous ressentez des regrets, si vous remarquez que vous faites les mêmes erreurs, et si vous ne comprenez pas pourquoi vous faites ce que vous faites avec le recul… c’est parce que vous ne le faites pas. Vous êtes inconscient émotionnellement et il est de votre responsabilité de vous réveiller.

Il n’y a rien de facile à ce sujet. Il n’y a généralement rien d’évident à ce sujet non plus. Les modèles dont vous prenez conscience peuvent même ne pas être vos propres modèles – ils peuvent vous avoir été transmis de génération en génération. Il n’y a pas de «début» dans l’histoire de qui que ce soit, alors commencez quelque part. Si vous êtes très ouvert à cela, il y a un livre intitulé « Ça n’a pas commencé avec vous » de Mark Wolynn, qui pourrait être utile. Mais encore une fois, ce n’est qu’un livre, il ne contient pas toutes les réponses. Il vous incombe de devenir plus conscient de vos schémas, d’en creuser les raisons, de témoigner inconfortablement de vos propres réactions – à la fois pour vous-même et pour les autres.

  1. Ce ne sera pas différent la prochaine fois.

Certains des plus gros mensonges que j’ai jamais entendus et certains des plus gros mensonges que j’ai jamais racontés sont que je saurai mieux la prochaine fois. Vous ne saurez probablement pas mieux. Vous êtes une âme faite de poussière d’étoiles, mais vous êtes aussi un humain qui a été programmé pour votre propre survie. Votre propre survie est une barre très basse et n’inclut pas votre propre épanouissement, encore moins celui de quelqu’un d’autre.

Il n’y a absolument aucune garantie que ce sera mieux la prochaine fois, même si vous reconnaissez les erreurs de votre passé. L’attrait vers le familier est puissant. En fait, l’attirance vers le familier ressemblera au destin; l’attirance vers quoi que ce soit d’autre ressemblera à une erreur dangereuse. Une citation qui a été attribuée à Freud dit: «Tant que vous n’aurez pas rendu l’inconscient conscient, cela dirigera votre vie et vous l’appellerez destin.» Jusqu’à ce que vous preniez la responsabilité de votre histoire, vous continuerez à vivre la même vie, à lutter contre les mêmes périls, à vous sentir écrasé par le grand poids de vos anciens schémas et à appeler cela le destin.

  1. La façon dont vous traitez les autres est la façon dont vous vous traitez.

Si vous avez menti, trahi, abandonné, fantôme, maltraité et maltraité quelqu’un d’autre. Si vous avez négligé leurs sentiments, si vous les avez déshonorés, ignorés, fermés, si vous avez été condescendant, critique ou méchant – vous pouvez être sûr que vous avez fait les mêmes choses à vous-même. Un pas de plus – si vous avez l’habitude de faire ces choses envers les autres, il est garanti que vous le faites pour vous-même au quotidien.

Si vous regrettez vos erreurs et si vous avez maintenant de la compassion envers quelqu’un que vous avez blessé, commencez par vous-même. Faites attention à la façon dont vous vous traitez. Au niveau de base, vous êtes simplement une conscience de la vie que vous menez. Devenez un scientifique, un collecteur de preuves de votre propre discours intérieur et de vos réactions à votre vie quotidienne. Analysez-le et analysez-le vraiment. Vous ne pouvez faire des changements avec d’autres personnes que lorsque vous changez pour la première fois votre relation avec vous-même.

  1. Arrêtez d’utiliser d’autres personnes comme prototypes, dans le but de vous rapprocher de la vie que vous voulez vivre.

À mon avis, il n’y a rien de tel que d’être complètement «guéri». Nous grandissons et guérissons dans des relations amoureuses avec les autres. Si vous avez fait une erreur, cela ne signifie pas que vous ne méritez pas l’amour. Cela étant dit, personne ne devrait être un concurrent dans une tentative d’essayer et d’errer votre vie.

Si vous avez acquis une certaine compréhension de vos modèles, même si vous partagez cela avec un autre, cette histoire est toujours la vôtre. Arrêtez d’utiliser d’autres personnes pour expérimenter ce qui fonctionnera ou ne fonctionnera pas pour vous dans une relation. Tout ce que nous pouvons espérer, c’est que nos amis, partenaires, membres de la famille ou collègues soutiendront nos tentatives d’introspection et de conscience de soi.

Nous ne sommes pas réellement des «pièces de puzzle», à la recherche du bon match. Acquérir une compréhension de vos propres schémas, peurs et mécanismes d’adaptation peut être un processus magnifiquement compatissant par lequel vous vous considérez enfin comme un personnage développé ni bon ni mauvais dans votre propre histoire. Ce n’est pas une quête pour trouver d’autres personnes qui peuvent ou devraient s’adapter parfaitement à vos contours nouvellement découverts afin de faire fonctionner une relation.

  1. Comment dire que je suis désolé.

Si vous souhaitez exprimer des regrets à quelqu’un que vous avez mal, pensez à ce que vous vous dire après que vous vous avez mal. Que vous diriez-vous lorsque vous vous êtes trahi ? Lorsque vous avez vous auto-saboté, comment voulez – vous présenter des excuses?

Lorsque vous ressentez du regret envers vous-même, vous reconnaissez qu’il y a une âme précieuse en vous qui a été blessée, à qui vous auriez dû prendre soin et qui aspire à votre amour et à votre compréhension. Vous ne voudriez pas entendre des excuses, de fausses promesses ou de grands gestes. Je serais prêt à parier que ce que vous voudriez entendre, c’est une conscience sincère du préjudice que vous avez causé et une affirmation que le préjudice n’était pas mérité. Quand il y a une pause, des excuses sincères tenteront de reconstituer l’amour là où il aurait dû être, là où il ne l’était pas.

Malgré tout cela, nous commettrons tous continuellement des crimes émotionnels les uns contre les autres et contre nous-mêmes. Cela fait partie d’être humain. Ce fait est intrinsèque à la perte, à la tristesse et à la solitude que nous ressentons tous – que nous essayons désespérément d’éviter, comme si cela pouvait être évité. Il est normal d’éviter par réflexe cette douleur, de flotter inconsciemment dans la vie, du drame au drame, en blâmant constamment les autres, sans avoir conscience de nous-mêmes. Il est beaucoup plus facile d’être un humain inconscient que d’être un humain conscient de la façon dont ses propres mécanismes de survie nuisent aux autres. Faire des erreurs ne fait pas de vous une mauvaise personne. Vous pouvez être une personne inconsciente, conduisant une voiture à la maison tous les soirs, sans aucun souvenir du voyage. Faire des erreurs peut vous sortir de cette transe, de sorte que vous ne vouliez plus vous engager aveuglément dans votre destin. Pour que vous puissiez prendre le chemin le plus long, le plus difficile, le plus conscient, parfois le plus douloureux, jusqu’à votre nouvelle maison.

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