Une mise à jour de la salle de bain à l’étage où je me cache de mes enfants

Papa au foyer ici – faisant une pause aux toilettes. Je tape sur l’ordinateur portable que j’ai glissé dans la salle de bain pendant que mes enfants sauvages étaient distraits avec des sandwiches à la crème glacée. Je suis heureux de m’asseoir seul. L’odeur d’urine du mauvais objectif de mon fils de quatre ans ne me dérange plus; ça vient avec le territoire. Des nuances de bleu clair rayent nos murs de salle de bain; c’est comme faire caca dans un magasin de bonbons de la taille d’un placard.

Il est temps d’entrer dans mon pantalon de survêtement pour mon Kit King Size Kat! Je casse chaque barre et les tiens comme des gaufrettes de communion, savourant chaque bouchée, appréciant la bonté chocolatée, la léchant du bout de mes doigts. Vous pourriez penser que c’est dégoûtant de manger dans la salle de bain. Ne me jugez pas. C’est le seul endroit où je peux manger des bonbons sans avoir à partager.

Qu’est-ce que c’est? Mon fils de quatre ans frappe à la porte.

“De quoi avez-vous besoin mon pote?”

“Papa, je veux regarder la télé!”

“Pas de télé avant.”

“Mais papa, je veux regarder des vidéos de tornades.”

“Désolé. Pas de tornades en ce moment. ”

«Mais papa. Et si une tornade venait et que je ne savais pas quoi faire? »

«Hmmm. Tu devrais en parler à maman.

J’entends ses pieds battre dans le couloir. Mon fils de quatre ans se réveille à 5 h 30 du matin et n’arrête pas de bouger ou de parler jusqu’à ce qu’il s’évanouisse au coucher. Il a cessé de faire la sieste il y a deux ans. Dans sa classe pré-k, pendant la sieste, il
s’est endormi (première fois toute l’année) et a tellement choqué son professeur qu’elle a vérifié son pouls. Pendant la prise en charge, elle a flashé une photo sur son téléphone parce qu’elle craignait que nous ne la croyions pas.

Je vérifie mon téléphone pour voir ce que mes collègues papas discutent dans notre groupe Facebook privé. Les groupes de mamans ont une réputation de drame, mais les groupes de papas peuvent être tout aussi ridicules. Il ne manque jamais qu’un père publiera une photo de sa collection d’armes à feu avec un commentaire sirupeux anticipant le jour où il pourra apprendre à son enfant à tirer avec une arme à feu. Cela déclenche un argument sans fin allant de la violence armée au deuxième amendement à la chasse. Bien sûr, nous résolvons tous ces problèmes dans un fil de discussion sur les réseaux sociaux, et tout le monde est satisfait.

Par curiosité, je demande à mes collègues papas ce qu’ils font lorsqu’ils se cachent dans la salle de bain. Voici ce qu’ils ont dit:

1. Méditez (vraiment?)

2. Lisez les discussions Reddit sur les drones (pourquoi?)

3. Attardez-vous sur les mauvais choix (compréhensible)

J’aime mes enfants, mais j’aime aussi ne pas être avec eux. Le fardeau de garder une petite personne en vie malgré les forces de gravité, les risques d’étouffement et les maladies vous épuisera. Au moins une fois par jour, me dis-je, cela aurait pu le tuer.

Pour rester sain d’esprit en tant que parent, il est essentiel de faire une pause et de s’échapper dans un endroit sans enfant, de préférence avec de l’alcool et des collations. Parfois, la salle de bain devra faire. Avant d’avoir des enfants, j’aurais jugé le parent caché dans la salle de bain. J’aurais pensé qu’ils étaient ridicules, mais maintenant, je comprends. Les petits enfants sont épuisants.

Quand mon père avait besoin d’une pause entre moi et ma sœur, il montait la colline jusqu’à la maison de ma grand-mère et regardait HBO. Si nous essayions de le suivre, ma mère nous rappellerait dans la cour. Je considère cela comme un souvenir bénin, mais je crains que mes enfants ne se souviennent de moi comme du père qui s’est caché dans la salle de bain en train de manger le King Size Kit Kat’s.

Qu’est-ce que c’est? J’entends babiller et un jouet rouler dans le couloir. Mon fils d’un an passe. Cet enfant est de mauvaise humeur depuis seize mois. Tous nos amis rient sous son regard intense et son front sceptique. Ma femme le qualifie de «bébé grincheux». Elle est certaine qu’il a ma personnalité.

Il s’arrête près de la porte.

Il grogne.

Je mute mon téléphone et me fige. Je prends des respirations peu profondes et essaie de ne pas déplacer mon poids sur le siège qui grince. Le garçon a des oreilles comme une chauve-souris.

Il secoue la poignée de porte.

Grognements.

Continue de mélanger.

De justesse.

Je regarde par la fenêtre de la salle de bain pour soulager mes fesses engourdies. Mon voisin retourne des hamburgers sur un gril brillant et de luxe. Il est dans la fin de la vingtaine, célibataire, pas d’enfants. Il a l’air si heureux. Je m’imagine assis sur son pont avec une bière fraîche et un burger juteux. Je m’imagine ne pas m’inquiéter de l’éruption cutanée qui se propage dans le ventre de mon tout-petit ou de ce que mon enfant de quatre ans fait si tranquillement dans la cuisine. Mais ça ne me fait pas me sentir mieux. Donc, j’imagine que mon voisin s’étouffe avec un hamburger.

J’entends frapper.

“Combien de temps vas-tu rester là-dedans?” demande ma femme.

“Presque fini.”

«Vous pouvez faire pipi avec la porte ouverte comme tout le monde dans cette maison», dit-elle.

Je l’entends soupirer alors qu’elle s’éloigne.

Maintenant, le compte à rebours avant le coucher commencer.

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